Это - очень странные, мощные, нежные, но пугающие существа.
Как я уже рассказывала многим из вас: они огромные, кожаные, теплые и пахнут морем. Они свистят, мяукают, стрекочат и жарко выдыхают из клапана - дырки в спине. Вот так обнимаешь его аккуратно, а из спины вдруг поток соленого влажного воздуха в лицо.




Они потрясающие. Одновременно к ним и нежность безумная с благодарностью, и жаль невыносимо. Не хочется расставаться, хочется еще, и одновременно хочется оставить их в покое, чтобы не мучить. Я бы мечтала встретить такого в настоящем море.
Грустно, радостно и "щемит анахату" =( , =).

Спасибо вам, друзья!

Ночь - это единственный и очень редкий кусок времени, который можно потратить на себя. Это когда нет ночного монтажа, заканчивается поток рабочих звонков и писем,  всяких идиотских домашних дел, и наступает тишина.
И вот в этой тишине, в последнее время все чаще, меня прорывает на мою укулеле.
Это очень ценно, потому что я редко чувствую вдохновение в эту сторону. Получается свободно и даже почти чувственно, никто не мешает, можно пробовать что-то новое, и вот уже что-то начинает получаться..
НО
сегодня на двери мы обнаруживаем записку от соседей с просьбой перестать устраивать концерты по ночам)
И это трагедия. Потому что, если не по ночам, то вообще никогда.

Что же делать?
Звукосниматель на мою почти пластмассовую гитарку - как-то глупо. Или это знак, что уже пора покупать серьезную электро укулеле?
Черт.

Мы с Ксеней наконец дошли до стадии раскручивания нашего мини бизнеса.
Он связан с выполнением заказов на художественную роспись, оформление пространств, аэрографию; с продажей картин и других красивых вещей.

Потом мы конечно же откроем шоурум+галерею+кафе.
А пока вот у нас есть сайт (очень кривой, будет возможность - поправим)) и блог:
http://procolour.ru/
http://procolour.livejournal.com/

Это я все к тому, что:
УРА! Друзья! Скорее добавляйте нас в друзья,  любите, сотрудничайте с нами и, как говорит Рыжая, помогите заработать!

Вот вам еще один пример того "как все это работает". Две-три недели назад я сформулировала внутри себя такую вещь: единственное, что меня по-настоящему зажигает в режиссуре - это мюзикл. Вот, категорично. Это - именно то, чем бы мне хотелось заниматься всерьез.
И вот, на следующий же день, клянусь!, на меня посыпались оптом предложения, связанные с мюзиклами.

Одно воплотилось только что. Мини тренировка - продолжение темы днерожденческих поздравлений
(клип-поздравление от мамы и дочки своему мужу-папе):

(ЮННА, НЕ СМОТРИ!! ЛИЧНО ПОКАЖУ!)

Оператор - Сева Каптур,
Постановщик танцев - Саша Толстошева.

Let it be as you want (Пусть все будет так, как ты захочешь) from Sonya Kapnik on Vimeo.

А еще, мне это ценно тем, что тут снялось несколько друзей, работали несколько человек, с которыми давно хотелось вместе попробовать, а Рыжая вообще была администратором))

Привет.
Мы ведь были на Байкале, месте моих снов, и это - пост с фотографиями. Их очень много. Я очень старалась выбрать самые лучшие, но я так сильно влюблена, что не могу не показать вам каждую из моих "самых".
Еще в этом посте, похоже, будет очень много текста. Поэтому гораздо приятнее и лаконичнее посмотреть, например, вконтактовскую галерею. Другой вариант - просто сразу открыть ссылку внизу, не вчитываясь в текст))

Мне повезло, кроме всего прочего, в том, что мои родители с раннего детства брали меня с собой в путешествия. И я, будучи еще совсем маленькой, успела объездить с ними довольно много разных стран (по крайней мере, я побеждала во всех соревнованиях с друзьями по количеству галочек в списке посещенных стран в атласе).
И почему-то, практически изначально я стала как будто в игре, шуточно, искать "свое место". Это формулировалось как место, в которое хочется возвращаться (что вообще не очень-то про меня. Я так же никогда не перечитываю книги и редко пересматриваю фильмы).

По итогам довольно близка оказалась Португалия, Лиссабон (да, там живут наши близкие друзья, но они ведь не случайно именно там поселились) и какая-нибудь из альпийских деревушек, почему-то в Швейцарии (наверное, все же не только потому что там тихо, красиво и можно круглый год кататься на лыжах)). Но это все равно похоже на теплую дружбу, а здесь оказалось все как-то вот.. по-серьезному.

Получилось, что я фактически всю жизнь, с раннего детства, искала свое некое пятно на земле. Но никогда не предполагала, что оно может быть в России. Не сказать, что близко, но тем не менее.


( ЕЩЕ ФОТОГРАФИИ )

И по ссылке огромная панорама байкальского ольхонского пляжа!

"У меня какое-то аскетичное состояние" - написала Соня в жж всем своим знакомым))
И через два часа мы сваливаем на Байкал, одно из четырех мест моей мечты! День рождения будем встречать в самолете.

Кто бы собрал за меня вещи? Очень лень, очень)

Спасибо миру за отзывчивость.

Я просила хоть какое-нибудь доказательство этой отзывчивости. Они свалились на меня целой кучей. Правда, почти с двухнедельным опозданием))

Вернулась с моря. Уже относительно давно. Но головой так и не вернулась. Вокруг спокойствие и творчество. Много творчества.


Это уже вторая наша с Ксеней фотография с таким сюжетом.


А так, оказывается, выглядела моя ежевечерняя закатная медитация.


А еще я, кажется, снова взялась за бансури. И даже что-то вспоминаю. Посмотрим-посмотрим)

Черт! Только что вспомнила, что сегодня 1 сентября. А я-то еще удивлялась, почему вчера в Доме Книги было так много людей)

Вот последние летние дни закончились, а мое лето завтра только начнется. Привет, море, книжки Селинджера и Йогонанды, платья, ветер, тибетские палочки, надувная нога, чистота и тишина внутри и снаружи.

Люблю вас. А еще больше - именинников!
Бат зер из ноу ми эни мор хиер.


Кстати, а вы знали, что если ты родился овощем (нет, правда, помидором или огурцом), то сможешь эволюционировать только если тебя съедят целиком до корешка и, главное, не разрезая ножом? То-то же.

Ужасно обострились все канальчики восприятий. Особенно яростно хочу чистоты и ароматов.
Приплелась сегодня домой еле-еле, с горящими веками - поднимающейся температурой и, перед тем, как налить себе чая с медом и лишиться сознания.. убрала всю квартиру. Полностью.
Стало лучше. Температура так и не поднялась.

Кажется, я тут впервые вылетела в астрал. То есть, не совсем так. Я оказалась в другом месте и вдруг поняла, что могу управлять своими перемещениями. И перемещалась. И, вроде как, даже знаю, где я была. Единственное, не знаю, как проверить, была ли я там на самом деле или просто воображение так разыгралось.
Путешествие было безумно красивым. Это всегда мое единственное описание таких вещей - красиво. И, знаете, не то, чтобы очень волшебным. Приятным, но почему-то вполне.. нормальным))

Бросила кофту в корзину для белья, она жалобно повесила рукав на бортик. Бедняга, не любит мыться.

Дверца кухонного шкафа сильно врезала мне по руке, когда я в третий раз полезла за шоколадкой.

Как офигенно быть дома! Когда можно встать в 12, два часа завтракать, а потом снова свалиться спать. И сон, вот этот, второй, получается очень нежный, на грани с реальностью и с мыслями.

А потом зашла Ксеня и принесла маленьких груш. А потом я надела платье и поехала по делам.

А теперь я снова дома и с выключенным светом сижу на кухне, наблюдая за сверканием молнии. У нас же последний этаж - неба очень много.

Почему-то я начинаю чувствовать себя тревожно, когда не могу провести дома хотя бы пол дня в неделю.

Была ядреная неделя. Особенно выходные: днем я работала продавцом (об этом расскажу попозже))), ночью - монтировала ролик.

Помните, я говорила, что пора завязывать с производством видео? Так вот, видеопроизводство на меня обиделось и потребовало в три часа ночи, после дикого совершенно дня, мчаться в ночной М-Видео за чистящей кассетой. Прости меня, блин, пожалуйста, видеопроизводство!

Чуваки! Где бы заработать 10 тысяч за пару дней? Никому не надо ничего смонтировать? Я бы тогда смоталась в какую-нибудь дурацкую Турцию на викенд) А то что-то совсем забегалась.

Все! Я самоликвидируюсь из видеопроизводства.
Ну нет, конечно.
Но, тем не менее, я ощущаю себя гораздо спокойнее вообще не занимаясь видео. Потому что, когда занимаюсь профессией, постоянно сравниваю себя с кем-то более опытным, более талантливым или более успешным и, естественно, расстраиваюсь. А когда делаешь что-то изначально расстроенным, редко получается хорошо. И так по кругу.
Устрою себе небольшой приятный бизнес, а зимой буду развлекаться, как я уже говорила, инструктированием по горным лыжам и/или спидглайдингу. Ну и может изредка снимать какое-нибудь миникино для себя?
А вообще, что-то позитивное происходит. Страшновато, конечно, но я снова, в десятитысячный раз в это верю.
Черт, снова все самое тонкое вам рассказала. Когда же я научусь уже молчать о своей жизни? Заткните меня, кто-нибудь!

А итоги этого поста мне поможет подвести мозговой слизень, которого сделала Маша Нурвади. Он меня почему-то очень вдохновляет. Прямо вот поддержку в нем чувствую. Спасибо.

То, чего я более всего опасаюсь в полетах - это старт.
У меня это не очень получается, а из-за того, что помню об этом, получается еще хуже. Было и кубарем с горы вниз, вся грязная, в колючках, с запутанными стропами, очень обидно. И что сильный ветер, начинаю поднимать параплан, уносит по склону вслед за ним, Егор хватает за ногу, чтобы совсем не утащило. Даже в Москве пару раз возило по полю вслед за лебедкой.
Но вот только что начала чувствовать, что становится лучше.
Ура же, Ура!

Вот это - мой старт в Индии год назад.


А это - мой кривенький старт. Когда уже оказываешься в воздухе и отталкивает от склона, наступает сильное ощущение защищенности: после старта опасности позади.


А это - вообще недостарт. Завязались стропы.


По-моему, магически.

Два последних дня - бесконечные мини впечатления.
Только что вернулась и сделала "фуууууууфффф..". Здорово.

Вот в Доме Булгакова, например, живет голубь с широкими перьями на ногах. Он ходит и шелестит ими. И это ужасно напоминает ласты, а походка - пингвина. На полу стоит его миска с водой, как собачья.
А когда протягиваешь руку, он клюет ее. Довольно ласково, но все равно ощутимо.
Даже и не знаю, понравилось мне это или нет. Жалкий какой-то голубь, хоть и дружелюбный.

На Садовом, на Маяковке стоит обычный табачный киоск. Если поднять голову, увидишь небо. Сделаешь шаг вперед - увидишь себя в отражении, сделаешь шаг назад - снова небо. А границы не видно. Как будто ты сам в отражении неба.
И как я раньше этого не замечала?

На Патриарших есть детская площадка, на которой качели-подгузники. Сидение выглядит абсолютно так же. Оно пухлое и можно просунуть ноги ребенка. Уютно.
А на детской площадке в районе Никитского бульвара есть крутящиеся качели. Тоже с маленькими сидениями, но кое-как, на половину, поместиться туда можно.
Так вот на них меня раскрутили так, что можно получать сертификат о прохождении курса подготовки к космосу: сначала мне казалось, что сейчас упаду. Потом - что сейчас стошнит. Потом - что всех побью, когда качели остановятся. А потом, когда они остановились, уже было не до этого - пыталась устоять на ногах.
Страшно. Реально страшно. Больше даже не посмотрю на эту адскую машину.

Еще, на Патриарших, на парапете сидит резиновая женщина в розовом домашнем халатике. Я, кажется, так близко никогда их не видела. И знаете, что впечатлило больше всего? Вытянутые, как в балете, носочки!

Из милицейской машины еле слышно играла музыка. А рядом, на скамейке сидели ребята и тихо ее слушали. Когда мы подошли поближе, оказалось, что это ребята играют музыку. А рядом милиция забирает документы у двух не очень пьяных девушек.
Романтика разрушилась.

На Бронной улице заглянули в окно квартиры. Там время остановилось, кадр выдернутый из жизни. В той комнате много полок, вещей, живо горит свет и кажется, что вот-вот все зашевелится. Над дверным проходом висит плакат какого-то, мне показалось, латиноамериканского деятеля. А еще показалось, что это он единственный житель квартиры.

Сегодня было прохладно, надела плащ, к которому давно не прикасалась. А в кармане, чтобывыдумали, камень-палочка с моря! Я этим камнем всех уже замучила?
На Никитском, на одном из домов нарисованы большие коричневые деревья. Я не заметила, пока не указали, решила, что это - тени деревьев.
Такая вот Москва ночью. Днем тоже, но ночью острее. Уютная, в общем, и тихая. Пока, конечно, не встретишь толпу из сумасшедших зануд)) Зато потом, на контрасте, еще дальше и глубже во дворы.



А вчера у меня наконец переключился какой-то тумблер, связанный с полетами. Вдруг открылись глаза, тело раскрепостилось и старты перестали вызывать тревогу. Посадки вчера были сказочными, как никогда. Как будто кто-то на ладошках опустил меня на землю. На цыпочки, очень мягко. Кто-то очень живой.
Интересно, кто это был? Когда катаюсь в горах, иногда очень четко ощущаю духа гор, очень взрослого и могущественного персонажа, который придает происходящему силу и кураж. А этого я пока не очень поняла.

Поменяла наконец оформление жж. Давно хотела огурцы. Есть в них какая-то сокрытая мировая правда, в огурцах. В смысле, в узоре.
Только вообще-то тема планировалась синей, а в итоге все равно получилась девочкаво-розово-фиолетовой. Черт)

Никак не могу выйти из ритма, в который себя загнала. Кажется, я совсем разучилась отдыхать. Даже когда вырываюсь куда-то, все равно раз в пять минут дергает тем, что надо торопиться и что-то скорее делать.
Разве что с Ксеней недавно устроили вечеринку на двоих: заперлись у нее дома и веселились до утра. Было ощущение, что я пообщалась с огромным количеством людей за эту ночь ;)

А вообще-то мне не понятно. Вроде как, чувствую огромную радость и силы поставить весь мир вверх ногами, а что-то в итоге все равно не получается. Раньше такого не было. Были огромные силы + мистическое чувство, что сейчас я всех сделаю = и все получалось.
А сейчас что-то изменилось. Почти год уже с этим бьюсь.

В общем, настроение такое, чтобы не выходить из дома и не отвечать на звонки и письма. Хочется свалить куда-нибудь и залечь там на дно) Даже ехать путешествовать уже никуда не тянет.
Это - первое такое странное лето в моей жизни.

Вот вам огурец для затравочки.

В пятый или в шестой раз пересматривали Across the Universe, но только сейчас я вдруг поняла, что фильм-то грустный. На самом деле грустный.
Почему я пропустила это, когда смотрела раньше? Помню, что даже несколько критиковала этот фильм за то, что в нем не хватает военной темы. И вообще, мне всегда казалось, что Beatles - это весело, укурено и беззаботно. Но нифига.
Видимо, потому что эти темы меня мало касались.
В детстве я не могла смотреть фильмы про войну. Казалось, что эта тема скучная, пустая и все в таком духе.
Видимо, с возрастом логично все более приходить к тому, что жизнь - это драма.
Интересная, захватывающая, но драма.
Черт возьми.

И еще есть одна тема.
У меня не очень хороший английский. Поэтому я не всегда вслушиваюсь в тексты песен. Часто мне кажется, что песня об одном, а потом вдруг оказывается, что я поняла все не правильно или не точно.
Так вот, когда на уме что-то конкретное, конкретная жизненная ситуация, вдруг сознание включает все свои хваталки и неожиданно выдергивает из песен те самые, волнующие моменты. То, что подходит по твоей внутренней, самой важной в данную секунду, теме.
Сначала кажется, что это - закон парных случаев, но на самом деле просто сознание так концентрируется.
То, что не интересно, я как бы не понимаю по английски. Когда интересно - понимаю идеально.
Так-то.

Почти всегда записываю будущие посты в черновики смс сообщений. А еще записываю туда то, что надо сделать или запомнить.
Например, там есть сообщение, длинной уже в восемь, которое начала писать прошой осенью, периодически дописывая. Я тогда узнала информацию, которая шокировала.
Мне это помогало: я стала записывать свои состояния и периодически, сначала чуть чаще, потом чуть реже, дополнять сообщение. Сегодня дописала туда еще пару строчек и наконец решилась перечитать его с самого начала.
Жесть. Но стало ясно, что сообщение дописывается только из-за того, что я его не перечитывала. Не переживала все это заново.

Третью ночь смотрю фильмы Лапина, как будто все начала сначала) А с их скачиванием, даже на разных компьютерах, постоянно возникают проблемы. Это тоже воспринимаю как мини-преодаление.
Поняла, что если не начну сейчас осознанно собой заниматься, съем сама себя.
Почему, интересно, меня снова накрыло чем-то новым? Видимо, потому что как только становится вроде бы целостно, все страхи лезут наружу с в два раза большей скоростью.

Над чем я смеюсь больше всего - это над своей реальностью. Для приятия мне не столько нужно заново переживать события, произошедшие со мной, сколько события, которые я сама себе напридумывала. То есть я сейчас занимаюсь тем, что со всеми подробностями вспоминаю и переживаю заново то, что происходило в моем воображении.

Вот. А еще я ем вафлю слоями, меня обнимает большая футболка, и вчера я часа четыре одна гуляла по городу, собирая отрывки историй.
А еще вчера был предпоследний день кинофестиваля, где я посмотрела фильм, произведший такое сильное впечатление, что показалось, что фестиваль закончился: сегодня ни на что не пошла. За то поработала продуктивно. Кстати, работы становится больше. Наверное, все не так страшно, как ожидалось.
Все. Занудный получился пост.
Вот вам тогда, как компенсация, фотография. Мало ли, кто еще не видел)
Полина снимала в Абхазии.

Кто-то ходит к астрологу, кто-то к психологу, а Соня - к офтольмологу.

Папа затащил меня проверить зрение - подробно так, полностью, вглубь.
Директор клиники - очень энергичная женщина шестидесяти с лишним лет, выглядащая на сорок и сама занимающаяся исследованиями и непосредственно лечением.

В общем, она посмотрела на глаза, на результаты и рассказала обо мне ужасно много всего, включая кучу психологических моментов. То есть не только то, с чем в моем организме надо работать, что полезно есть и какие еще обследования надо сделать, но и что я люблю, как живу, мои привычки, эмоциональное состояние.

Например, я узнала, что я такой тип человека, который не относится к двум самым распространенным:
1. тем, которые трудно поддаются эмоциям, но если поддаются, то глубоко и долго не отпускают;
2. тем, которые легко поддаются и легко отпускают.

Я - тот, кто легко поддается и трудно отпускает))
А это плохо, потому что мой организм крайне сильно реагирует на стрессы.
Сказала, что я - вообще сплошное переживание. И что мне надо не то, чтобы учиться не реагировать, потому что это не получится, а учиться быстро отпускать.

Рассказала, как именно мне надо справляться, и назвала именно те вещи, которые я и делаю. Ну там, например, музыку громко, много спорта, секса и так далее. Танцы особенно подходят.
Ужасно удивительно, она определила по глазам то, что у меня всегда в машине громко музыка играет.

А еще, с едой смешно получилось. Оказывается, я интуитивна в этом смысле и люблю есть то, что организму полезно. Но перечисляя один раз попала не совсем в точку:
- Ты ведь любишь творог.
- Честно говоря, творог - не очень.
- Ааа, ну значит, кефир обожаешь.
- Так и есть!
Зато я нихрена не интуитивна в плане жизни) Это я давно знаю.

Еще мне сказали, что я в целом удовлетворена личной жизнью. От этой фразы даже как-то спокойнее стало. И что я должна как можно больше общаться с любимым человеком, потому что иначе я придумываю кучу всякой ерунды и от этого нервничаю. Серьезно так сказала. Бедный, я теперь ему это в укор ставить буду))
Кстати, никто не знает, где купить таблетку для счастья?

Ну ладно.

Было смешно, когда она смотрела с фонариком глаз, и тут сказала, что я - вылитая папа. А я не воткнула. "Внешне?" - говорю. "Нет, по характеру".
Так красиво, когда просвечивают глаза. Можно увидеть собственные сосудики и копелярчики. Мне всю жизнь глаза смотрят, но так красиво еще не было. Доктор сказала, что именно когда она впервые в институте разглядела глаз, поняла, каким именно направлением хочет заниматься.

В общем, там еще много всего и все это поражает.
Во-первых то, сколько всего можно вытащить из глаза,
а во-вторых, вообще эта связка между организмом и эмоцией.

Но, судя по этому общению, эмоция все же первичнее. И именно она формирует организм, всякие штуки внутри.
Охренеть, короче.

Сплошные дни рождения. Когда в одном месте собирается больше трех любимых людей, у меня случается внутреннее излияние нежности. Ужасно приятно. Мне кажется, что в вечеринках самое важное - это именно люди. Ни какая не программа, ни музыка, ни кино, ни оформление пространства и не еда, а именно.. любовь что ли. Тогда все остальное приходит спонтанно.

Каждый раз перед нашими вечеринками мы боимся, что никто не придет. Потом мы боимся, что тем, кто придет, будет скучно. Потом мы боимся, что будет тесно и голодно. А потом все, вроде бы, получается хорошо: шумно, беспорядочно, весело, дурманно и постоянная циркуляция людей. Но как-то адекватно и домашне.
А после всего этого, следующего дня под эгидой отходняка и уборки наступает очень тихое, тонкое и теплое ощущение дома. Редкая штука, за которой я постоянно гоняюсь.

А еще недавно был день рождения моей мамы, для которого каждый гость долен был приготовить выступление. Песни, танцы, сценки - что угодно. Мы с Сашей придумали стихотворение, выучили и поставили. Получилось странно.
Есть даже видео (оно, правда, кривенькое, но что-то разглядеть можно):

( А под катом текст нашего стихотворения. Там даже есть монтаж! )
И вообще, я очень радовалась, что у меня родители веселились, танцевали и пели на своей вечеринке, и что все у них, по сути, как у нас. Или скорее даже у нас, как у них.

В общем, хватит.
Настроение очень хорошее ТЧК Всех люблю ТЧК

Мы тут чуть не расстались несколько раз, потом снова чуть не расстались, потом съездили в Абхазию (то есть, я уехала, а ко мне туда романтично прилетели), где все было хорошо, а потом снова чуть не расстались. Надоело. Все. Не расстанемся нах.

Под катом картинка по запросу: "люди, которые затрахались расставаться и остались вместе".


( Посмотреть в полный размер, 299.04 КБ, 603x1639 )

Не сплю. Закрываю глаза, звучит сирена. Когда глаза открыты, она тоже звучит. Но с закрытыми остается только она одна.

Вспоминаю, как гуляли по ущелью в горах чуть больше недели назад. Узко, горы, рядом шумит река, одна дорога, а по сторонам маленькие дома. Местечко внутри города Гагры. Те самые краски, про которые всегда говорят и пишут, и та самая прозрачность воздуха. Вроде бы спокойно, красиво и уютно, но вот только разбирые стекла и жуткие темные внутренности домов мешают образу.

Почему война, как правило, выбирает самые сильные места на земле? Взять вот Абхазию или, самый явный пример, Израиль. Ненавижу это. Это очень напоминает закон, по которому первыми умирают самые волшебные люди. Ненавижу этот закон, злюсь и обижаюсь.

Все происходит странно в последнее время. Мне одновеменно и везет, и не везет. Но совершенно точно жизнь обращает на меня внимание. Например, мой любимый пример про вождение: из потока машин меня одну из немногих останавливают за несуществующее нарушение, а потом единственную из всех остановленных отпускают без штрафа. И так во всем.

А еще, я вышла замуж за море. На берегу, рядом с нашим домом, было очень много, как оказалось потом, ракушек с дыркой насквозь. Но в самый первый вечер у моря я нашла только одну и надела ее на палец, как обручальное кольцо - точно по размеру. Было очень грустно в этот вечер, а после этого момента стало тепло и спокойно. В другие дни мы все вместе набрали целый пакет таких ракушек насквозь, но ни одна больше не подошла по размеру на безымянный палец.