СОННОЕ

Обожаю состояние после бури даже больше, чем состояние перед бурей.
Но это так, к слову.

Пока я в хвост и в гриву.. по утрам и ночам мучаю свой диплом, природа вытворяет майские штучки.
В одну минуту: дождь, град, тучи, ядреное солнце и четкая радуга.
За десять минут температура опускается с девяти до двух градусов.
Это похоже на то, как зависает система.. Знаете, когда  все открытые программы в компьютере "сглючиваются" в одно окно.
Так и тут, не понятно, что именно за погода сейчас и какое время суток.

Рассуждали вчера с Рыжей о моей ненависти к институту. Я все кричала, что он три года мешает мне жить, а Юля предположила, что это связано с тем, что он мешает мне работать. По моей логике получается, что жить = работать?
Решила подумать об этом после того, как получу диплом. А это уже скоро, скоро, скоро.
Господа археологи, приходите на защиту.

В пятницу отдам фильм в монтажку. Это крайний срок, и больше мучиться у меня уже возможности не будет. Так вот, отдам в пятницу фильм в монтажку и, если не засну, зажгу Москву. Пора уже выбираться из этого заточения.
В общем намереваюсь оказаться во всех местах одновременно. Если вы меня в этот вечер не встретите, это будет крайне странно)

А пока я играю в японок

и очень по всем скучаю.

У нас сейчас живет родительский собак.
Родители вернутся уже завтра и заберут его.
А пока я, лирично так, гуляю с собаком по вечерам.
Гуляю и иногда рассматриваю свой дом.
Он обычный, сине-белый, стоит буквой П.
Я нахожусь с внешней части буквы П
и вижу,
что
горят всего шесть окон,
пять из которых находятся на
пятнадцатом, шестнадцатом и семнадцатом (это - последний) этажах.

На следующий день (сегодняшний) ситуация еще забавнее:
горят всего три окна.
Два - на шестнадцатом, одно (мое) - на семнадцатом.

Получается, что только эти люди еще не спят.
То есть, люди на последних этажах более активны по ночам. Ну, грубо говоря.


А подруга у меня сильная и хребетная. И красивая. И любит заниматься мозгоебством. Как и все подруги. И подруги подруг.
Если бы люди не занимались мозгоебством, нам не о чем было бы думать, дискутировать и писать в ЖЖ.
Можно это отличнейшим образом понимать. И все равно принимать правила этой социальной игры.
По-моему, здорово придумано!

Чем старше становлюсь, тем чаще шевелю губами, когда думаю.
И вот, о чем я шевелю губами сегодня:


Мне всегда казалось, что желать сюрпризов - абсолютно бессмысленное занятие. Разве сюрпризы могут появиться, когда так к ним подготовлен?
В последнее время я готова (и даже жду этого) почти к любому повороту своей жизни, любому знакомству, любой спонтанности, любой смене деятельности.
Думая об этом, я умудряюсь даже спланировать свои слова и реакции на то или иное событие. Не потому что чего-то конкретного жду, а потому что мне интересно пережить событие в голове. А событий и вариантов их развития всегда можно придумать очень и очень много, зависнуть с мыслями на часы.. 
Так вот, сюрпризом для меня становятся именно те моменты, в которые события происходят точно так, как я думала.
И это, кстати, совсем не скучно. Это - невероятно волшебно и неожиданно.


А еще, я тут поняла, что режиссеру необходимо иметь каблуки. Во время долгих коммутаций невороятно удобно цеплять каблуками провода.

В тот момент,
когда после жары приходит холод,
когда проходит опьянение общением,
наступает ясное утро после бури ночных грез
и
когда "не прислоняться" перечеркивает лицо,

приходит деревянная реалистичность,
потребность расставить вещи по местам,
сформулировать приоритеты,
развязать узлы.

И выбраться из одних игр в другие.
Из правого полушария - в левое.
Из сновиденческих детских игр в игры ролевые, точные, четкие.

А весь этот мой придуманый живой весенний мир,
созданный мною для меня, для моей беззаботности,
имеет тенденцию к разрушению.

И ведь это разрушение - тоже созданная мной иллюзия,
которая через некоторое время будет поглощена иллюзией новой.


У меня нет спокойствия. Мое спокойствие активно.
Мои миры не дают расслабиться.
Предполагаю, что это связано с тем, что я еще очень очень маленькая.

Или
так будет всегда.
О, ужас.

Сидим мы на кухне и пьем вино уже много часов подряд.
Сначала нас было трое. Потом четверо. Потом двое. И теперь трое.
Текучесть людей происходит в квартире.
Хорошоооооооооо мне.

Вездесущая весна. Один очень милый охранник на работе всегда открывает мне турникет.
Даже если мы идем втроем, он все равно открывает турникет только мне.
И это мне очень лестно.

Унитаз у нас недавно сломался. Не останавливал воду, а лил все время.
Извините за столь не изящные подробности.
В общем, Саша его починил. Потом он сломался снова.
И все не до сантехников как-то.
Прошло несколько недель, и унитаз починился сам.
Я была бы рада, если бы все так чинилось. Может, и машина сама зарастет?

Очень меня смущает фраза: "начинаю влюбляться".
Что это значит, начинаю влюбляться?
По-моему, в этой фразе есть фальшь.

И еще,
ездили мы в Киев. В Киеве было хорошо.

Вчера я устроила СМС уборку. Это было тонко, потому что сообщений в телефоне накопилось уже почти за полгода и вся история (моя и моих друзей) всплыла.
Ведь друзья делятся яркими штуками: 
снова написал музыку, выиграла тендер, совершил первый полет в горах, родила 3 кг счастья, запутался в девушках, пообщалась с мерзкой новой помощницей, сидел на мосту с пивом и фанком, съел дико вкусный пирог, пропустил др друга, видела маленького белого ежика и как взламывали сейф........

Это как в той рекламе: вычеркни все лишнее.


А еще,
на данный момент меня занимают три вопроса:
1. Что хуже морально: когда больно или когда тяжело?
Если бы была возможность выбирать, то я, думаю, остановилась бы на "больно". Это - чувство более острое и, соответственно, более яркое. Переживать его интереснее. Кроме того, боль, наверное, быстрее проходит, чем тяжесть.

2. В чем разница в поведении мужчины при двух обстоятельствах: когда он хочет конкретную женщину и когда он просто хочет секса?
Вот на это я даже предположительно ответить не могу. Ну, кроме того момента, что во втором случае мужчина кидается на любую, а в первом - на конкретную женщину.

3. Какими качествами должен обладать человек, чтобы понимать (любить) поэзию?
Я очень люблю читать, но совершенно не врубаюсь в стихи. Я действительно старалась понять и перепробовала немало разных поэтов. 
Люблю слушать тексты песен, да. Например, Васильев (Сплин) поет Бродского и мне очень нравится. Но когда эти же стихи написаны на бумаге, без музыки, сразу становится скучно. Совершенно не мое.
Даже обидно как-то.

Это - предмет искусства и, одновременно, предмет обожания. Штормик.
 
Он всегда вписывается в любое общество и в любой образ. А так же, любит участвовать в мероприятиях.
 
Он лиричен и интеллигентен. И, по-моему, очень похож на самолет.

И он - самый смелый и самый нежный мужчина на свете, когда не кусается. И тоже любит голых девушек, да.
Ну и конечно же, он - соня.

А еще, у меня есть вот такой мужчина. Он - человек.


И вот какая-то такая неказистая я.
 

Уже почти утро, и я голодная, как зверь (не очень женственно звучит, правда?).
Я только приехала. Не тусовалась. По делам. Честно.

Из машины кажется, что ночь теплая, летняя. Дышится легко, а по радио - песенка про Рождество.
Позже стою на светофоре рядом с Белым Домом. Флаг России торжественно развивается под песню о Барселоне.

А на Третьем кольце, между Ленинским и Звенигородкой творится что-то невообразимое.
Столько света, звука и напряжения, что сразу становится ясно: сюда приземлилась летающая тарелка.
Не много, не мало.. Не знаю, что еще в ночном городе можно привлечь столько внимания.

А на Кутузовском повесили новенькие чистенькие знаки. Теперь там разрешенная скорость - 80.
Ну наконец-то! Во мне по этому поводу сразу столько благодарности и послушания, что этого 80 сразу становится много.

На Ленинском я победила светофоры. Проехала его почти целиком ни разу не остановившись.

И вроде бы, я так хотела домой и такая сонная сюда ехала..
Но, с приближением, все больше хотелось продлить этот момент движения.

Обожаю Москву. И, впервые заявляю во всеуслышанье, что больше не имею намеренья переезжать в другую страну.

У меня проблема. Мне надо быть везде.
В каждой голове и в каждом кусочке воздуха.
Как? Вы сегодня обо мне еще не вспоминали?

На самом деле, мне надо быть в одной, самой главной голове.
И эта голова, черт возьми, не должна ничего от меня скрывать.
Понимаете? Долбануться!

И вот я снова проявляю инициативу ввиде:
"Хочешь, я не буду приставать к тебе с этим вопросом?"
и мучаюсь, когда мне отвечают, что "да, не приставай".
Возмутительно.

Я много лет категорично утверждала (и даже кричала об этом в ЖЖ),
что ЛЮДЯМ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ и вообще всячески сокращать дистанции.
Сейчас я готова принять эту дистанцию.
Не просто готова, а сама же для себя ее пропагандирую..

Но злит меня это невероятно!
)

А вот знаете что? Долбануться! Больше всего на свете люблю, когда все получается.
И, так забавно, даже если не получаются какие-то определенные заботы,
в глобальном смысле все именно так, как мне когда-от хотелось.

Хотя, если разобраться, то я даже не знаю, какой привести к этому пример.
Что, собственно, у меня получается?
Радость получается. Легкость получается. Счастье получается.
Я даже предполагаю, что смогла разгадать какую-то очень простую, но очень запрятанную формулу.
Но от этой мысли мне становится жутковато..

Монтирую диплом. А в перерывах, включаю Битлз, нахожу тексты песен, которые не очень знаю, и громко-громко пою.
Саше не нравится, он смотрит на меня удивленно и потом делает тише.
Занудство какое)

За то Сашу атакуют в аське бесконечные незнакомки. Одну из вчерашних звали Ангел, другую - Ангелок.
Вроде как, они не сговаривались, не знакомы и живут в разных городах.
Но, тем не менее, хотят познакомиться с одним человеком.
Что бы это значило?

When you tOOOOOOld me! you didn't need me anymOOOOOre!!!
Oh well you knOOOOOOw I nearly broke DOWN and cried!!
When you told me you didn't need me anymore
Oh well you know I nearly BROKE down and dieddddddddd.......!

Сегодня нашла время погулять под дождем.
То есть, не совсем так. Между беготней я разрешила себе сделать шаг помедленнее и выбрать путь подлиннее.
Вот и получилась прогулка.

А на прошлой неделе мы были у друзей, которые живут недалеко от аэропорта Внуково.
Было еще тепло и сухо.
Мы взяли кальян и поехали смотреть на самолеты. Сидели на крыше их большущей машины и наблюдали.
Только фольгу забыли. Пришлось обойтись без кальяна)

И еще.. вы ведь земетили?
Дожди
и
Происходит эрекция природы!
Это не мое выражение. Папино.

История такая: 

Скоро в Москву из Израиля приедет кусочек моей большой еврейской семьи.
В том числе, сестра Оля.

Сестра - красотка, почти ровесница, загорелая, черные вьющиеся волосы (в Израиле у нее есть прекрасный молодой человек, поэтому никому ее не отдам. Подразнила)).
В девяносто втором году ее, классически, увезли из Москвы и после этого ни разу не привозили. Ничего здесь не знает, не помнит. Да и вообще, многое изменилось.

Короче! Друзья, если бы вы были моей сестрой Олей из Израиля, чтобы вам было интересно здесь?
Еще и в спорное, в плане тусовок, время: Понедельник - вечер.


Да.. и извините за название поста)

Сейчас со мной двое: Сухой мартини и Натали Имбрулия. По влиянию на меня, Имбрулия пока побеждает. Потому что она красивая, маленькая и глазастая очень. Если бы я была мужчиной, мне нравились бы именно такие. И, да, голос у нее настоящий!

Еще со мной была бы сигарета, если бы не закончилась.
В последнее время курю часто: по несколько в день. Совсем недавно курила по две в неделю. До этого - раз в три недели.. И такое ощущение, что дело не в зависимости, а в какой-то куражистости, что ли.
Потому что знаю, что когда успокоюсь, курить перестану. Бывало уже такое.

Куражистость - это когда кураж. А когда кураж, я очень люблю.
Я себя сейчас чувствую как на первом курсе. Так целостно и ярко у меня не было с тех пор, действительно. А самое в этом забавное, что и другие реагируют на меня так же, как тогда: также хвалят за те же самые вещи или точно также смеются над моими шутками. А я ведь думала, что потеряла вот это настроение в себе и была категорически уверена в том, что: НИЧЕГО НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. А оно вот: бац и приехало. И.. да просто счастье.

Я наконец-то научилась важной вещи. Это требует просто сверхчеловеческих усилий, но в девяти из десяти случаях меня спасает: не делать сразу спонтанные вещи, а ждать до завтра. Не реагировать моментально, а откладывать на более трезвое (менее шоковое) состояние. Это очень полезно и применяется скорее не к действиям, а к словам и реакциям.

А еще я поняла, что люди не бывают вместе: не важно, подруги это или пара, СЛИЯНИЕ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО МОМЕНТАМИ и только моментами разумно отдавать куски своей собственной радости или своей собственной индивидуальной грусти. Только оставляя переживание в себе, можно переживать на сто процентов. На очень качественные сто процентов.

Короче, я вот о чем:
Давайте общаться. Я сейчас очень веселая.

Друзья!
Сегодня собираемся кататься на великах.
Начнем в 00.00 с района Болотной площади.
Пока нас четверо. Присоединяйтесь.
+7 (985) 110 5670

Половину дня занимаюсь внедрением любви в документальный фильм о Доме-2. Оказалось, что сделать это более реально, чем кажется. Теперь передо мной лежит три страницы любви. И это еще не конец!

В другом углу комнаты Таня звонко смеется над платьем, в которое нарядили героиню Клуба Бывших Жен.
А больше никого и нет, потому что канал свалил в Канны и здесь сейчас очень очень тихо.

Через пару-тройку недель начнется проект, в котором мне надо будет постоянно быть на всех съемках, контролировать абсолютно все и (самое главное!) со всеми дружить. Это будет мой первый опыт настолько ответственной работы.

А вот чего мне хочется, это чтобы диплом смонтировал себя сам. Вот совершенно не до него, ну никак. За то мне очень даже до встреч с Гройсман. Поэтому вечером я все-таки буду заниматься дипломом с ней.

А пока, в офисе мы творим наше половинное, но любимое творчество, едим ягодный штудель, пьем чай со смородиной и мятой и замечаем, что с уходом Бжицких (привет, Бжицких) разговоры о книжках практически прекратились, а разговоров о сексе стало гораааааздо больше.

Или это опять же.. весна так влияет.
Хорошо мне, очень спокойно и безмозгло как-то.
И... что-то я расписалась в последнее время, кажется.

И вот еще какая штука:
Я, напрягшись вся, не могу вспомнить, чтобы хоть раз говорила "люблю" четко и серьезно в глаза. Либо письменно, либо знаками, либо даже словесно, но игриво.

Весь день смеюсь над различными оборотами речи.
Ведь мы очень часто говорим какую-то ересь просто (или не просто) потому, что это несет в себе энергетику или характер.
Вот например как я говорю, когода мне что-то нежно нравится: "Мне так нравится эта фотография, прямо вот так нравится-нравится эта фотография!" или "Боже мой, какое же оно прекрасное - распрекрасное - перераспрекрасное!" Чушь какая.

А сегодня, читая друзей, я впала в абсолютный восторг от Чучиного начала поста: " Ну это просто уже я не знаю..". Так просто, действительно, и столько правды.

Несколько месяцев назад у меня была фобия, связанная с тем, что я говорю слишком много лишнего какого-то глупизма. Зачем человеку слушать всю эту эмоциональную хрень, когда гораздо удобнее обойтись красивой лаконичной фразой? А от очень четко говорящих людей, по моим наблюдением, веет холодом.

А о каком холоде можно говорить, когда такая феерическая весна вокруг?

И вообще! В воскресение мы с Сашей ехали из аэропорта. И у меня было абсолютно четкое ощущение, что это я возвращаюсь в Москву, а не он. Что-то я одичала. И он сам какой-то странный. Это меня беспокоит. Меня что-то вот вообще все беспокоит.

Ехали с другом Лешей мы недавно по бульварному кольцу и на Арбат. Точнее, плыли. Волнами. Периодически он выбегал, бежал вперед и что-то покупал. А я к этому времени как раз успевала до него доехать. Таким образом мы получили очень приятный, в плане процесса, а не вкуса, кофе.

А с другом Семеном мы на днях попали в квартиру, где за столом сидело довольно много иностранцев. Целая сообщество: американцы, итальянки, всякие необычные красотки... Самое забавное, что хозяин квартиры сам толком не знал, кто они такие и откуда взлись у него тут. Я поняла, что пора бежать, когда на моей груди начали писать слова на санскрите. Или это друг Семен меня спас? Не помню.

Весна, короче.
 
А еще мне иногда кажется (иногда - это когда я прибываю в особенно вдохновленном настроении), что пробки - это что-то глобальное, природное, сравнимое с океаном. Приглядитесь, почувствуйте, насколько это сильная стихия.

Ууууууух! Даже задышалось легче!

Во-первых, я научилась вставать, когда спать уже не хочется.
Знаете, бывает так, что встать надо, допустим, в 10. А организм, бодрый и радостный, просыпается в восемь. И вот лежишь, смотришь в окно и думаешь: надо поспать еще 2 часа, раз такая возможость есть. И засыпаешь. Обидно то, что в 10 проснуться оказывается гораздо сложнее.
Так вот, я научилась вставать сразу! Это супер-круто. День очень бодрый получается. Очень собой горжусь.

Во-вторых, я очень давно мечтала это сделать: показать фак хаму за рулем! Это было супер смешно и супер страшно, потому что на светофоре мы встретились.. Адресат моего фака, недовольный, опустил стекло, но я умудрилась уехать. Больше так делать не буду, это ведь вообще не про меня история. Но было ужасно весело. Мне прямо вот НАДО было это сделать.

В-третьих, безуспешно пытаясь сегодня снять денег с карточки (очень срочно надо было, очень!), позвонила в банк. Оказалось, что карточка заблокирована в связи с тем, что в этом месяце я была с этой картой в очагах мошенничества: на Украине и в Санкт-Петербурге. Но я там не была!!! Чушь какая-то. Времени выяснять не было, надо было получить деньги. Позвоню попозже (значит, скорее всего, оставлю как есть)..

В-четвертых, я сегодня весь день ходила в футболке и находилась в полнейшем восторге. И вообще, вы замечаете?, в воздухе веет сексом (или это у меня внутри им веет....)!!  По этому поводу я устроила бельевой шоппинг.

В-пятых, я мерила сапоги, на которых написано: "состав: 100% неопределенные волокна". Я очень смеялась)

В-шестых, я за все это время моего самостоятельного проживания всего раз помыла посуду, один раз вынесла мусор и больше ни делала ничего. Завтра придется туго)) А еще, сегодня зашла в магазин за набором холостяка: мороженое, шоколадка, паштет из трески, кефир и скраб для тела. Красота!

В-седьмых, я сегодня встретила Аню, которая встретила Гройсман (которую и я потом встретила), которая встретила еще свою подругу. И все это в одном месте.

Так это странно, у меня без Саши все воспринимается ярче, что дико интересно. При этом с Сашей ужасно приятно от того, что переживание можно разделить и, собственно, от процесса этого деления. Так что сравнению эти два образа жизни плохо поддаются.

Мужчина уехал на неделю. А мне здесь весело. Ужас.

По честному, я ведь САМА предложила ему поехать без меня. Но до конца не верила, что он действительно ответит на это предолжение. Дура)) 
Есть основание думать, что без моего предложения, ему бы и в голову не пришло ехать одному..
Дело не в этом.

А в том,
что мне здесь действительно весело и целостно.
Я изначально взяла такой ритм, чтобы практически не оставаться одной.
(потому что, конечно, сразу появилось много страхов и грусти и ощущения одиночества.... Нафиг)

Прошла еще только половина срока моего прибывания дома без него, но меня уже не остановить. Кажется, что количества дел, развлечений и планов хватило бы даже на еще одну неделю. И мне все это безумно нравится. И вы мне безумно нравитесь!

Тоскливо бывает очень. Но, стоит мне с этим "тоскливо" прийти к кому-нибудь на встречу, как оно перерастает в "страшно весело".

Из-за этого даже как-то неудобно перед мужчиной, который часто пишет и звонит, что здесь, в Москве, ему не очень свойственно.
Спасибо ему за это внимание, ведь я была готова к его стопроцентному отсутствую.

Но все-таки странная ситуация.

UPD: Нет, вы не подумайте! Речь идет о том, что я сама от себя не ожидала таких эмоций. Потому что давно уже причислила себя к безнадежно привязанным. Знаете таких? )

Слушаю Faithless. Снова одну и ту же песню по кругу. И с каждым кругом она набирает силы, становится мощнее, жирнее, волосатее, вызывает все больше мурашек, все резче.

Дождь на лобовом стекле - это так красиво, что часто не хочется пользоваться дворниками. Пусть будет этот дождь, пусть расплываются огоньки и пусть вон тот светофор переключится с красного на зеленый, ПРЯМО СЕЙЧАС, потому что пользоваться тормозом мне не хочется тоже.

Я помню, когда мы впервые везли зверюшку домой, меня всю трясло и слезы наворачивались на глаза от страха и от нежности. От того, что вот это малюсенькое у меня на руках - самое беззощитное на свете. И что оно мое. И что только от меня зависит, какая у него будет жизнь. И каждое движение так ощутимо.

Похожее у меня бывает и с собой. Что я такая же хрупкая сама себя оберегаю. И как будто сама себя держу на коленях, и сама поглаживаю свою шею и ушко. И дарю тепло. И сама себя радую, и кормлю, и утешаю. И сама чувствую свое дыхание.

Еще полгода назад я не могла получать удовольствие по полной программе, когда я одна. А если могла, то это было "в отместку": раз так, то я буду радоваться. И танцевать всю ночь буду. И сильно напьюсь.
А теперь я умею. Легко общаться, отключаться, не прислушиваясь постоянно к вибрации телефона в кармане. И знаю, что никто меня не съест, потому что я САМА не дам это сделать.

Всю жизнь наблюдаю за своими родителями. У них хорошие отношения и нежные до сих пор. Но я ни разу в жизни не видела, чтобы они целовались в губы! И всего несколько раз наблюдала, как они держатся за руки или обнимаются.
Почему контакт так слабеет со временем? Почему люди постепенно-постепенно начинают забывать поцеловать любимого при встрече или просто пожелать спокойной ночи?
Это, кажется, формальности, но меня очень задевает.

Помню, как однажды обидевшись, вышла из дома уже довольно поздно и позвонила подруге:
- Ты где? С кем?
- Я там-то, с теми-то.
- Я приеду.
И приехала. Это было экстримально и необычно.

А еще, помню, как сама себе подарила цветы в честь сдачи какого-то экзамена в институте. Ходила с этим букетом по городу с ощущением, что это мне их подарили.

В общем хочется мне вновь научиться часто нащупывать телефон. И снова разрешить себе свободно вспоминать, свободно радоваться. Потому что, по правде кажется, что все эти мои блистательные удобные умения пришли точно так же, как и другие действия - В ОТМЕСТКУ. Как будто я тоже могу не думать, не вспоминать, не трепетать, не ждать, не дышать и просто не обращать внимание. Вроде как "посмотри, я тоже тебя не слышу", "я слишком занята, мне не до тебя".
Но я ведь не бездельница, эти вещи можно совмещать.
И тогда появляются все эти довольно сильные, творческие моменты вроде: "Я тебя вижу и люблю", стоя у окна.

Получилось какое-то письмо-обращение. Я этого не хотела. Ну, по крайней мере, не планировала.

Друзья,
у меня новый номер телефона.
Старый можно стереть. 
Сделайте это прямо сейчас, плиз, а то потом возникнет путаница.
+7 (985) 110-5670

Когда стану старушкой, все-таки научусь играть на гитаре. Буду играть Битлз и RHCP преимущественно. Что-нибудь наименее раскрученное (если относительно Битлз такой термин применим). Наверное, к этому времени муражки уже перестанут бегать по коже, как сейчас. Разве что от воспоминаний о молодости.

Вот я довольно близко общаюсь со всеми своими бывшими молодыми людьми. А даже, когда редко, мы как-то все равно помним друг о друге.. По крайней мере, я помню о них) Мне это очень ценно. Потому что, мне кажется, что ничего не заканчивается СОВСЕМ.

Мне кажется, что любовь лежит очень близко к чувству благодарности. Иногда их можно даже перепутать. Когда любят ТАК, что все мелочи разворачиваются наизнанку, можно даже обойтись без взаимности. Иногда. Сейчас может быть было бы иначе, но тем не менее я по-прежнему испытываю огромную симпатию к людям, которым симпатична я.
Огромный страх - вдруг повестись на это.

Думаю о внешности.

Что это значит, когда про девушку вспоминают: "Она вся такая красивая"?
И что значит, когда говорят: "Она с изюминкой"?
И какой быть лучше (интереснее, радостнее, удобнее): "всей такой красивой" или "с изюминкой"?

Как брать максимум от своей внешности? И как узнать свои собственые особенности?
Где грань между ухоженностью и неестественностью?

Влияет ли координированность на образ?
Что эффективнее: улыбочка или слезы?

В чем выражается внешняя сексуальность и как о ней узнать? 
Имеет ли смысл ей пользоваться? Действует ли она на женщин?
Возможно ли быть милой и сексуальной одновременно?

Может ли любителю "пышных" понравиться "миниатюрная"?
О многом ли говорит внешность мужчины?

Влияет ли деталь на образ? И на что обращается больше внимания?


Ну хотя бы на один вопрос ответьте )

Эта история про то, как Соня ехала в поезде:


А это - история про то, как мы были в боулинге.


И последняя история про то, как Саша чувствует себя с бутылкой.



Если вам (ну мало ли вдруг) после двух моих медиа постов захотелось увидеть еще фоток, то они некоторое время будут лежать здесь.

Январские каникулы занесли меня на другую планету. Там было вот так:

и вот так:

Флюгер не двигался. Но не из-за того, что ветра не было.

Ветра было столько, что приходилось с ним бороться. Меня таскало по всему склону.

И вообще, было холодно. Руки-ноги-щеки умирали. Волосы превращались в лед.
Рюкзак огромный и тяжелый.


За то параплан радужный, а головой можно драться.

В общем, приходилось греться.


Винищем, коньячком, а еще лицами


В общем, хорошо было)

Впервые за много много месяцев прочитала френд ленту внимательно, медленно, открывая каждую ссылочку. Вы прекрасны, информация прекрасна и все это пространство прекрасно.

И у всех посты начинаются примерно так: "Вот захотелось и мне подвести итоги года", "Раз все говорят об уходящем годе, и я скажу"... Но кто же был первый? Покажите мне его!

Новогоднее настроение, как я и предполагала, появилось 29го числа. Вечером. Когда, казалось бы, все дела закончены, а впереди почти МЕСЯЦ КАНИКУЛ!!!! ЯХУУУУУУУУУУУУУ!!! Это просто невероятно.

Единственная вещь оказалась "не по плану". Последние три дня я проболела. Точнее, не совсем. Два дня я проболела, а третий просто прокуковала. Зато я по полной программе вкусила прелесть от работы дома. Отсматриваешь диски, пишешь мэйлы, разговариваешь с кем-то деловым тоном, без одежды сидя на диване, пиля ногти и мирно попивая чай. Красота.

Голова очистилась, радостное ожидание поселилось, а какое-то пронзительное одиночество все продолжает сверлить грудь. Такое ощущение, что оно уже не собирается никуда деваться. Мне даже часто кажется, что я живу одна. Как-то вот не физически, а вообще. Такое вот, перманентное одиночество "между жизненных строк".

Впервые в жизни ответила, когда ко мне ушлепочно полезли знакомиться в аське. Отказалась прислать фото и напугала бедного мальчика тем, что я - не девственница (это в 21 год-то!). Теперь молчит и больше не пристает. Правда страшна, да-да )))

Мне кажется, что практически каждый человек стоит того, чтобы о нем написали книгу. Особенно, если понимать публикацию книги, как нечто особенное. Сейчас-то все пишут книжки, и мне это обидно. Но если отправиться лет на 15 назад, то это будет ОНО.

Наблюдения. Наблюдения.
Каждый состоит из своих настоящих пристрастий. Или из своих придуманных эпатажных идей. И то, и другое достаточно правдиво отражает образ конкретного человека.
Не знаю, к чему это я. На самом деле, я собиралась написать о другом.

Вот сижу я одна. Дома. Все, как полагается:
приглушенный свет, трогающая музыка (бывают такие моменты, когда включаешь первый попавшийся музыкальный канал, а он звучит так, что каждая песня приносит волну восторга. Французский канал. Я вообще-то обычно не люблю звучание французского языка (возможно, по привычке), но сейчас.. Ужас. Я с таким темпом я ничего вразумительного не напишу. И действительно, у меня это давно не получалось. Помню, когда только начинала писать в ЖЖ, я изначально, в зависимости от стилистики, в которой писала, знала, сколько будет комментариев на пост и что именно надо писать, что бы комментов было больше. Я так же чувствовала, что надо написать (а главное, как!), чтобы привлечь внимание определенной части моих френдов.), вино.. много вина сама с собой.. зачем это я? Ну да ладно. Все как полагается, в общем.

Ну и вот сижу я, без пятнадцати дней продюсер, без пяти минут - совсем взрослая женщина, стриженая, накрашеная, вернувшаяся со встречи, только что снявшая новые сапожки, звенящая ключами от машины, получающая в офисе шутливые мэйлы от папы с примерно таким содержанием: "Ты что, совсем охренела? Не пишешь, не звонишь...", размышляю о том, что хотела бы иметь шанс пожить еще одной, другой, жизнью.

Без ответственности.

Ведь если я сейчас все брошу (и то, что мне нравится, и то, что мне близко) и отправлюсь путешествовать.. Если я так сделаю, кто же возьмет меня обратно?
Или если я пойду в разгул, познакомлюсь с большим количеством разных мужчин, буду играть в спонтанные связи, кто же возьмет меня назад, если мне захочется? А я уверена, что захочется очень и очень скоро.
Но все это ведь так интересно! Пробовать разное в жизни, иметь разные впечатления, переживать, переживать.. Но как при этом сохранить все то ценное, что уже есть (это жуткое слово "УЖЕ") ???

Саша мне вчера сказал, что все те же самые переживания я имею и в той жизни, что есть сейчас. И это действительно так. Ведь какая разница, откуда взялось переживание, если оно есть? Грущу ли я, сидя дома с бокалом вина, или грущу в Новой Зеландии, Камбоджии, Венеции? Суть переживания разве меняется от этого?
Вероятно, мне хочется некоей свободы. Но куда же девать все это огромное, чего я так долго искала, добивалась и вот, получила?!

Кстати о Венеции. Я там скоро окажусь. Буквально на один день, но для "просто познакомиться" этого будет достаточно. Я ведь так давно мечтала познакомиться с этой красоткой! Я уже продумыю, как следует одеться для такого знакомства.
Да, планировать я люблю особенно.

А что касается Саши.. я вспомнила одну мини историю. Помню, мы с ним гуляли в очередной раз давно-давно, и я, веселая, придумывала: "Когда у меня будет муж, наверняка он будет тоже связан с видео, я обязательно сделаю комнату-монтажку..". Помню, как Саша в этот момент подхватил: "Да! И там можно сделать то-то и вот это..", а потом мы уже вместе, перебивая друг друга, продолжали: " На стене мы повесим то-то, это оформим так-то". Я помню, как вдруг испугалась: "Мы?" и Саша тоже смутился: "Ой..."
Так и живем))

Я очень счастлива. Вот вам и персонаж. Но где же взять еще одну жизнь, параллельную, в которой я буду такой же, как я сейчас, но при других обстоятельствах? Нет, не для большего счастья, а просто.. для развлечения.

Статистика.
За последние три года умерло семь моих человек.
Из них, за последний год - пятеро, а за последние четыре месяца - трое.
Геометрическая прогрессия.
Стариков из них всех только трое. Двое - совсем молодые. 
Двое очень сильно помогли мне поменяться.
Но не в этом суть.

Смертей так много, что кажется, я к ним уже привыкла.
И все эти, казалось бы, одинаковые ритуальные процедуры,
и одинаково фарфоровые лица мертвецов.
Вроде бы, все это - формальности, но каждый раз наступает 
некий конкретный момент, точка, в которой переживания концентрируются.
И на каждых похоронах я хороню всех моих предыдущих близких.

Узнавая о новых смертях, я ярче всего переживаю злость. Потом уже все остальное.
Но самое первое - злость: черт возьми, сволочи, ну сколько можно!
Сколько можно?

Удивительно, как иногда всего несколько мало связанных факторов складываются в одно, абсолютно конкретное счастье.
Полузакрытое шторой окно на предпоследнем этаже + мой поднятый вверх нос + определенный ритм ходьбы. Счастье.
Музыка + взгляд на фиолетовую мою косметичку. Счастье.
Запах шоколада + шум воды. Счастье.
Не знаю, почему. Такое ощущение, что просто так. Вот так вот просто "бац!" и счастье.

В то время, как несчастье - это всегда что-то сложное, продуманное, выверенное.
Эй! Счастье - это же так просто.

А вчера мы с Рыжей готовили суши и, как настоящие японки, никому не рассказали, к каким хитростям прибегли. 
Саша посмотрел на две полные тарелки и пришел к выводу, что хорошо жить с двумя женщинами.
Пора бы мне задуматься над этим.....)

Еще я наконец сходила в солярий и.. вот он, классический сюжет для эпизода из фильма ужасов. Голую девушку засовысают в эту гудящую, горящую трубу и всё. Дверь не открывается, все гудит, играет музыка, поэтому криков не слышно. Что происходит снаружи, не ясно по этой же причине. Время идет и непонятно, когда закончится... В общем, я практически все время смотрела на таймер, отслеживая, как миняютя цифры. Когда минуты вышли, погасли лампы и стало тихо, я выдохнула.
В общем... мне понравилось.