СОННОЕ

Почти всегда записываю будущие посты в черновики смс сообщений. А еще записываю туда то, что надо сделать или запомнить.
Например, там есть сообщение, длинной уже в восемь, которое начала писать прошой осенью, периодически дописывая. Я тогда узнала информацию, которая шокировала.
Мне это помогало: я стала записывать свои состояния и периодически, сначала чуть чаще, потом чуть реже, дополнять сообщение. Сегодня дописала туда еще пару строчек и наконец решилась перечитать его с самого начала.
Жесть. Но стало ясно, что сообщение дописывается только из-за того, что я его не перечитывала. Не переживала все это заново.

Третью ночь смотрю фильмы Лапина, как будто все начала сначала) А с их скачиванием, даже на разных компьютерах, постоянно возникают проблемы. Это тоже воспринимаю как мини-преодаление.
Поняла, что если не начну сейчас осознанно собой заниматься, съем сама себя.
Почему, интересно, меня снова накрыло чем-то новым? Видимо, потому что как только становится вроде бы целостно, все страхи лезут наружу с в два раза большей скоростью.

Над чем я смеюсь больше всего - это над своей реальностью. Для приятия мне не столько нужно заново переживать события, произошедшие со мной, сколько события, которые я сама себе напридумывала. То есть я сейчас занимаюсь тем, что со всеми подробностями вспоминаю и переживаю заново то, что происходило в моем воображении.

Вот. А еще я ем вафлю слоями, меня обнимает большая футболка, и вчера я часа четыре одна гуляла по городу, собирая отрывки историй.
А еще вчера был предпоследний день кинофестиваля, где я посмотрела фильм, произведший такое сильное впечатление, что показалось, что фестиваль закончился: сегодня ни на что не пошла. За то поработала продуктивно. Кстати, работы становится больше. Наверное, все не так страшно, как ожидалось.
Все. Занудный получился пост.
Вот вам тогда, как компенсация, фотография. Мало ли, кто еще не видел)
Полина снимала в Абхазии.

Кто-то ходит к астрологу, кто-то к психологу, а Соня - к офтольмологу.

Папа затащил меня проверить зрение - подробно так, полностью, вглубь.
Директор клиники - очень энергичная женщина шестидесяти с лишним лет, выглядащая на сорок и сама занимающаяся исследованиями и непосредственно лечением.

В общем, она посмотрела на глаза, на результаты и рассказала обо мне ужасно много всего, включая кучу психологических моментов. То есть не только то, с чем в моем организме надо работать, что полезно есть и какие еще обследования надо сделать, но и что я люблю, как живу, мои привычки, эмоциональное состояние.

Например, я узнала, что я такой тип человека, который не относится к двум самым распространенным:
1. тем, которые трудно поддаются эмоциям, но если поддаются, то глубоко и долго не отпускают;
2. тем, которые легко поддаются и легко отпускают.

Я - тот, кто легко поддается и трудно отпускает))
А это плохо, потому что мой организм крайне сильно реагирует на стрессы.
Сказала, что я - вообще сплошное переживание. И что мне надо не то, чтобы учиться не реагировать, потому что это не получится, а учиться быстро отпускать.

Рассказала, как именно мне надо справляться, и назвала именно те вещи, которые я и делаю. Ну там, например, музыку громко, много спорта, секса и так далее. Танцы особенно подходят.
Ужасно удивительно, она определила по глазам то, что у меня всегда в машине громко музыка играет.

А еще, с едой смешно получилось. Оказывается, я интуитивна в этом смысле и люблю есть то, что организму полезно. Но перечисляя один раз попала не совсем в точку:
- Ты ведь любишь творог.
- Честно говоря, творог - не очень.
- Ааа, ну значит, кефир обожаешь.
- Так и есть!
Зато я нихрена не интуитивна в плане жизни) Это я давно знаю.

Еще мне сказали, что я в целом удовлетворена личной жизнью. От этой фразы даже как-то спокойнее стало. И что я должна как можно больше общаться с любимым человеком, потому что иначе я придумываю кучу всякой ерунды и от этого нервничаю. Серьезно так сказала. Бедный, я теперь ему это в укор ставить буду))
Кстати, никто не знает, где купить таблетку для счастья?

Ну ладно.

Было смешно, когда она смотрела с фонариком глаз, и тут сказала, что я - вылитая папа. А я не воткнула. "Внешне?" - говорю. "Нет, по характеру".
Так красиво, когда просвечивают глаза. Можно увидеть собственные сосудики и копелярчики. Мне всю жизнь глаза смотрят, но так красиво еще не было. Доктор сказала, что именно когда она впервые в институте разглядела глаз, поняла, каким именно направлением хочет заниматься.

В общем, там еще много всего и все это поражает.
Во-первых то, сколько всего можно вытащить из глаза,
а во-вторых, вообще эта связка между организмом и эмоцией.

Но, судя по этому общению, эмоция все же первичнее. И именно она формирует организм, всякие штуки внутри.
Охренеть, короче.

Сплошные дни рождения. Когда в одном месте собирается больше трех любимых людей, у меня случается внутреннее излияние нежности. Ужасно приятно. Мне кажется, что в вечеринках самое важное - это именно люди. Ни какая не программа, ни музыка, ни кино, ни оформление пространства и не еда, а именно.. любовь что ли. Тогда все остальное приходит спонтанно.

Каждый раз перед нашими вечеринками мы боимся, что никто не придет. Потом мы боимся, что тем, кто придет, будет скучно. Потом мы боимся, что будет тесно и голодно. А потом все, вроде бы, получается хорошо: шумно, беспорядочно, весело, дурманно и постоянная циркуляция людей. Но как-то адекватно и домашне.
А после всего этого, следующего дня под эгидой отходняка и уборки наступает очень тихое, тонкое и теплое ощущение дома. Редкая штука, за которой я постоянно гоняюсь.

А еще недавно был день рождения моей мамы, для которого каждый гость долен был приготовить выступление. Песни, танцы, сценки - что угодно. Мы с Сашей придумали стихотворение, выучили и поставили. Получилось странно.
Есть даже видео (оно, правда, кривенькое, но что-то разглядеть можно):

( А под катом текст нашего стихотворения. Там даже есть монтаж! )
И вообще, я очень радовалась, что у меня родители веселились, танцевали и пели на своей вечеринке, и что все у них, по сути, как у нас. Или скорее даже у нас, как у них.

В общем, хватит.
Настроение очень хорошее ТЧК Всех люблю ТЧК

Мы тут чуть не расстались несколько раз, потом снова чуть не расстались, потом съездили в Абхазию (то есть, я уехала, а ко мне туда романтично прилетели), где все было хорошо, а потом снова чуть не расстались. Надоело. Все. Не расстанемся нах.

Под катом картинка по запросу: "люди, которые затрахались расставаться и остались вместе".


( Посмотреть в полный размер, 299.04 КБ, 603x1639 )

Не сплю. Закрываю глаза, звучит сирена. Когда глаза открыты, она тоже звучит. Но с закрытыми остается только она одна.

Вспоминаю, как гуляли по ущелью в горах чуть больше недели назад. Узко, горы, рядом шумит река, одна дорога, а по сторонам маленькие дома. Местечко внутри города Гагры. Те самые краски, про которые всегда говорят и пишут, и та самая прозрачность воздуха. Вроде бы спокойно, красиво и уютно, но вот только разбирые стекла и жуткие темные внутренности домов мешают образу.

Почему война, как правило, выбирает самые сильные места на земле? Взять вот Абхазию или, самый явный пример, Израиль. Ненавижу это. Это очень напоминает закон, по которому первыми умирают самые волшебные люди. Ненавижу этот закон, злюсь и обижаюсь.

Все происходит странно в последнее время. Мне одновеменно и везет, и не везет. Но совершенно точно жизнь обращает на меня внимание. Например, мой любимый пример про вождение: из потока машин меня одну из немногих останавливают за несуществующее нарушение, а потом единственную из всех остановленных отпускают без штрафа. И так во всем.

А еще, я вышла замуж за море. На берегу, рядом с нашим домом, было очень много, как оказалось потом, ракушек с дыркой насквозь. Но в самый первый вечер у моря я нашла только одну и надела ее на палец, как обручальное кольцо - точно по размеру. Было очень грустно в этот вечер, а после этого момента стало тепло и спокойно. В другие дни мы все вместе набрали целый пакет таких ракушек насквозь, но ни одна больше не подошла по размеру на безымянный палец.

Ехала я вчера (ну и что, что так начинается половина моих постов) по Профсоюзке и очень весело, легкомысленно размышляла об идеальном мужчине.
В итоге, в течение примерно десяти минут размышлений ко мне вдруг стали приставать мужчины из едущих рядом машин.
Не то, чтобы такого со мной никогда не случалось, но так концентрировано!
В общем, девушки, вы поняли, что нужно делать.

А еще, я тут на днях научилась ждать. Всю жизнь, если нужно было с чем-то определиться, я старалась сделать так, чтобы решение было принято сейчас же. А тут вот жду уже неделю, пока мой мужчина вернется и скажет или не скажет мне что-то важное.
Да-да, вот они, три года. Не важно)
Важно то, что я теперь, кажется, умею ждать вообще, и это не вызывает прежних протестов. Даже по мелочам. Например, я совершенно спокойно жду в пробках, на светофорах и в очередях, когда раньше это было невыносимо.

Знаете, тут недавно что-то произошло (я сама пока точно не знаю, что это), и было ужасно больно физически. Пришлось по живому отрезать от себя огромный кусок. А сейчас боль прошла, и любые переживания вроде грусти или страха кажутся просто раем по сравнению с теми именно физическими реакциями, которые выдавал мой организм.
Зато я похудела так, что практически вылезаю из застегнутых джинсов, которые еще неделю назад были мне абсолютно в обтяжку. Обычно на этом месте всем сразу становится меня жалко)

Но вообще-то все хорошо, и я готова к новой жизни. Любой.
Единственное, что я не понимаю, хотя чувствую, что в этом рассуждении что-то не так - это: Зачем быть с мужчиной, если к нему нельзя привязываться? Зачем быть вообще с кем-то "по серьезному", если ты (я, он, она) - изначально уникальная, одинокая единица? Зачем людям быть вместе, если это "вместе" в полной мере не возможно? То есть, возможно, но по какой-то причине не разрешается..

Я отвязалась, мне очень хорошо. И если наша жизнь продолжится рядом, то не думаю, что я снова привяжусь так, как это было раньше. Врядли буду отдавать столько и уверена, что не буду желать чего-либо в ответ.

Но, без всего этого хлама, зачем это вообще?

Вчера сидела за компьютером, перевалило за полночь
и на телефоне высветилось напоминание "вещий сон".

Я помню, что написала его месяц или два назад.
Но по какому поводу, не помню.
Кто-то указал на это число или вычитала где-то.
Не важно.

В солнечном сплетении эмоциональный пиздец.
Поэтому "вещий сон" мне вчера был как никогда кстати.

Ну так вот. Засыпаю с намерением запомнить все, что приснится.
Такое со мной вообще бывает крайне редко - не запоминаю сны.

И утром действительно оказалось, что запомнила.
Уже удивительно.
Мой вещий сон о том, что я сижу за столом и пью чай Earl Grey.

В общем, ничего плохого в этом нет. Ура светлому будущему.

Я очень люблю Алекса Дубаса.
Это - единственный человек, которого не знаю лично, но который так интересен. Впервые в жизни. Это очень интимно, такого никогда не было.
Это не порыв, потому что уже давно. Это особенно странно, потому что я никогда не увлекаюсь публичными людьми как личностями. Обычно это как бы "ниже" меня. Что-то вроде "Фи. Зачем?". А тут вот так.

Все потому что уже очень давно мне хочется приносить в мир абсолютно то же самое, что, как оказалось, приносит он. И, когда я узнала, что существует такой человек, казалось, что это - я. Только старше и мужчина.
Нет, никакой космической связи не придумано. Он просто делает так, как делала бы я.

Но где-то месяц-два назад, не ловко признаваться, я написала смску в его программу. Никогда раньше так не поступала. Было трудно, эмоционально и очень тонко. Он затронул ту самую тему. Мою, как обычно.
В итоге, получилось так, что он вторгся в середину песни, прочитал мое сообщение с радостью, восторгом и удивлением и еще некоторое время, и в выводе программы, говорил о том, что я написала. Такое общение мне очень понравилось.

Алекс - мой источник вдохновения, нежности, тонкости, оптимизма, той самой полупрозрачной, очень чистой грусти пастельного цвета и эталон личности в социальном мире. Я ужасно благодарна за каждое мгновение, в котором присутствует его слово.

Ну вот вроде кажется, что я снова начала заниматься капоэйрой. И, надеюсь (скорее, думаю), что в этот раз все будет иначе, чем Потому что постараюсь больше не доказывать себе и всем, что я лучшая. И не буду расстраиваться из-за того, что лучшей быть не получается. В общем, вместо всего этого просто делать.
Точно так же надо поступать и с парапланом, и с языком, и со всем остальным. На счет работы пока не уверена. Может, работая я действительно могу все делать, как лучшая, доказывая это всем на каждом шагу? Этого я пока не сформулировала.

Еще я стараюсь научить себя все больше действовать вне канонов. По мелочам. А то я уже чересчур социализировалась.
Начала хотя бы с того, что если мне хочется быть в помещении в капюшоне, я буду в нем, несмотря на то, что это, типа, не вежливо. Мне ведь еще даже не 25 (Хаха).
Для вас это, наверное, вообще бред. Все ведь делают, что хотят, не правда ли? ) А я, как оказалось, ужасно помешана на вещах вроде "это не вежливо" и "это не удобно".

А! Ну да! Меня отправили в кризисный отпуск на полгода. И я, черт возьми, ужасно счастлива. Как будто вышла из душной комнаты вдохнуть воздуха. Даже как-то и не осознавала, что я там засиделась НАСТОЛЬКО. Ну и к тому же, как пошутил один мой друг: "Меня уволили, наконец-то поработаю".

Друзья, я знаю, что всех уже этим вопросом достала, но мне очень ОЧЕНЬ нужна девушка в таком стиле. Или в стиле кавайных анимэшных девочек.

В идеале, она должна быть органичной перед камерой, иметь хорошую дикцию,  уметь запоминать не самые простые тексты и хотя бы поверхностно разбираться в онлайн видео играх.

Ту, что справа, я уже попробовала. Она прекрасно выглядит, но плохо говорит. Та, что слева - далековато)

Может у вас есть такая знакомая? Это довольно срочно.

Что за дни?

У двоих день рождения. У одних сыну три месяца. У других сыну год.  У третьих годовщина отношений. У двоих свадьба. Еще двое переехали в свой дом. Четыре пары расстались и одна пара встретилась. Одни узнали, что ждут  ребенка. Еще два дня рождения "были бы". И это только то, что близко вокруг меня. Но можно же срезать и пошире. Что происходит? Возраст такой? Страшновато.

У меня есть фиолетовый плащ, и в нем теперь я точно сливаюсь со стенами своей квартиры.. Осталось разве что только найти фиолетовые штаны, и мой шкаф разопрет от количества этого цвета (И это не только шмотки! Даже косметичка и кошелек фиолетовые!) Я не специально. Плащ сам ко мне пришел и практически схватил за плечо, когда я выходила из магазина.
 

В общем так.
С этого момента я официально объявляю себя миротворцем и начинаю вести борьбу за спокойствие на дорогах.

После того, как мне, видимо, гневно вывернули дворник, я пропустила в два раза больше машин по дороге на работу и в два раза чаще улыбалась другим водителям.
Прямо вот видно, какие люди сейчас напряженные и злые. А это ведь все передается и увеличивается.
Ну да ладно. Кричите на меня. Но машину не трогайте.

У меня в машине лежит бумажка с моим именем и телефоном. Я всегда подсовываю ее под стекло, если не очень хорошо припарковалась. Это значит, что если я все-таки мешаю кому-то, человек может позвонить мне и попросить отвалить. Пока такого ни разу не было.

Теперь у меня будет новый вариант этой записки:
"Извините, если я не так припарковалась и помешала Вам,
что я - тупица, что у вас плохой день,
что начальник - козел, а жена - истеричка.
Просто позвоните мне и выскажите, какая я сволочь.
Я обязательно выйду и уберу машину.
Но пожалуйста, не надо выламывать дворники!
+7 (***)*******"

Я серьезно. Мне кажется, это и правда может помочь.
Хотя, с другой стороны, человек может решить сразу разбить стекло. Чего уж мелочиться?

1.
Два больших дня я пробегала на Сашиной съемке примерно как ассистент. Было смешно. Ко мне подходили люди, хлопали по плечу и говорили: "Я тоже с ассистента начинал", а я рассказывала, что я тут просто развлекаюсь, а на самом деле работаю продюсером на канале.
Вроде как, это смешно и весело. Но меня и мою амбициозность задевало. Больше не буду работать ассистентами на съемках. Хотя на этой и правда было забавно, потому что можно было Саше на ухо подсказать что-нибудь режиссерское, а он прислушивался, что было очень ценно. Или даже сам советовался.

Меня вот в последнее время сильно привлекает работа второго режиссера. Когда смотрела фильм о фильме "Стиляги" просто слюнями обливалась на эту деятельность.

Что-то вот никак не могу определиться с тем, чего бы конкретного захотеть относительно работы. Из-за этого и получается, что стою на месте. А если хотеть не очень конкретно, то оно, конечно, исполнится, но с некоторыми поправками, которые могут мне не понравиться. Опасно.
Пока у меня есть, разве что, расплывчатое представление о желанном образе жизни.

Мне не нравится ТВ, потому что здесь нет необходимой свободы действий и творчества. Либо надо уходить на маленький канал, где с этим полегче, но и денег поменьше (как лично в руки, так и на производство), либо в кино или клипы, но выставление одного кадра по 40 минут я не переношу! Не умею работать медленно.

А мать моя женщина вот вообще после моего рождения не работала. Носилась со мной, а потом занималась языком, спортом и ходила на лекции в Пушкинский музей. В детстве я ее за это осуждала, а сейчас - нет. Вон какая я хорошая девочка зато получилась)

2.
Кто-то выломал мне задний дворник. Но я ничего не сделала! Однажды я и правда не очень хорошо припарковалась на углу. Пришла утром и обнаружила поднятый дворник, опустила его на место, все поняла и больше так не парковалась. А в этот раз действительно не понятно, из-за чего.

Так как сегодня, я уже давно не злилась. Даже не из-за того, что надо чинить этот чертов дворник, а скорее из-за того, что какие-то непонятные сволочи ночью трогают мою машину! Устрановлю на подоконнике арболет и вместо сна буду отстреливать тех, кто окажется с ней рядом.

3.
Да и вообще, я сегодня в платье, фиолетовых гольфах с бантиками и вечером буду гулять.
Чувство равновесия (или противоречия. Мы с Чучей выяснили, что это - одно и то же) не дает мне расслабленно проводить время в те моменты, когда Саша плотно работает. В последнее время я поняла, что мне даже эмоционально комфортнее находиться с ним рядом, каким-то образом помогая или занимаясь своими делами. Так что процесс окукливания продолжается, и это вполне даже мило.

4.
Я влюбилась (снова? впервые? не знаю). И это случилось еще до запахов весны. Наверное, три года - это как раз тот самый срок, когда люди, если не разбегаются, приобретают сразу много всего. Ну правда же, закономерно. Меня впервые назвали семьей. Бегло, между делом, но тем правдивее.

Сегодня в лифте познакомилась с невероятным молодым человеком.
Мы сначала разговорились об этажах, кнопках в лифте и той, последней, что не работает, потому что такого этажа, восемнадцатого, в доме нет.
Потом он спросил "Как вас зовут?", смотря сквозь глаза, как будто спрашивал "В чем смысл жизни?" или "Что вы видите в снах?". Я ответила: "Соня" и спросила "А вас?". Его зовут Денис. Я сказала: "Очень приятно", а он ответил длинной фразой: "И мне тоже очень приятно", так и не отводя от меня глаз. Совершенно искренне, прошивающе насквозь.
А потом лифт открылся на его этаже и он пожелал мне всего хорошего, а я сказала "Счастливо".
Это был первый в моей жизни ребенок (ему лет пять, не больше), к которому можно было обратиться только на Вы.


Состояние у меня уютное и очень хорошее в последние дни. Если бы это было уместно, назвала бы его "новогодним".
Обязательно займусь выпеканием печенья, если
а) куплю сливочное масло
или
б) найду рецепт без сливочного масла.


Занялась интересным делом в аське. В оффлайне выбираю из списка контактов человека, с которым когда-то много и откровенно общалась. Набираю в поиске слово "люблю".
Получается коллажный такой набор фраз:
я один ходить люблю, но не ездить
хотел сказать люблю, но решил не говорить
а реферат.. я это плохо умею и не люблю
снимал тех, которых люблю
тоже не люблю селедок
не люблю, когда меня нравоучают
всех люблю
а также я люблю переживать страх
люблю, когда ты орешь и мотаешь головой
люблю пафосные рожи
больше всего не люблю, когда ты молчишь
вот скажи, что я люблю
не очень люблю новые компании
я не люблю уродов
очень люблю, когда все происходит осознанно
люблю художников
faithless очень люблю
я люблю спокойно, чтобы докопаться до всего
не люблю мелкую работу
но я серьезно люблю метро
люблю с орешками
мысль люблю
люблю разговаривать так, что меня никто не понимает
очень очень люблю себя
люблю свободных людей
я маму люблю
мотороллу не очень люблю
особенно я люблю очень крупные планы лиц
игры слов люблю
очень не люблю вспышки
просто не очень люблю сам лук
люблю французское кино
и
так
можно
продолжать
еще
долго,
потому что
самый
живой
разговор
это тот,
в котором
присутствует
слово
"люблю".

Впервые выкладываю в жж не свое видео.
Но это - абсолютно наша тема! 

 

Я была очень стабильным ребенком. Просто удивительно. Сама мудрость. Один мой друг на втором курсе назвал это: "устойчивая психика".

Каждое утро я четко осознавала, какой сегодня день, в каком я настроении, как я к кому отношусь и никогда не понимала, что нужно для того, чтобы чувствовать себя несчастным или потерянным.

У меня всему было четкое определение и свое мнение на все. Совсем без категоричности. Наоборот, с лояльностью.

Со мной случались неприятности, но я почему-то относилась к ним гораздо более спокойно и "взросло", чем сейчас. 

А потом, курсе на третьем или четвертом, все это повалилось в один день)
Кажется, у меня происходит регресс.

Единственный человек, которому действительно всегда не безразлично, как у меня дела - это мой папа. И он - один из немногих, кто всегда готов оперативно ответить на мой вопрос "как дела?".

Вот вчера я у него смской это спросила, а он в ответ спросил тоже самое. Оказалось, написали друг другу одновременно. С мэйлами тоже так бывало.

Я раньше часто посылала друзьям-приятелям смс с таким вопросом. Это не значит, что я что-то хочу от человека. Просто хочу знать. Но в беготне многие такие смски игнорируют. Видимо некогда, и я это хорошо понимаю.

И вот почему-то эта способность - узнать у человека, как дела, ассоциируется у меня со способностью любить.

А тем вренемем мой (уже три с лишним года как) мужчина похож на моего папу очень очень во многом, кроме вот этой вот маленькой вещи. Но для меня очень важной. Наверное.

Митяй, поздравляем!


Happy Birthday, Mityai! from Alexander on Vimeo.

Год начался с большого количества неожиданной информации. Оказывается, я за свою маленькую жизнь даже успела что-то сделать: поучаствовать в людях, изменить некоторые вещи.
Значит, предположительно, я не просто безделушка, затерянная где-то в настоящем времени. И от этого мне радостно и страшно одновременно.

В новом году я впервые в жизни гуляла по замерзшему водоему. Безумно понравилось. Есть в этом сила какая-то.

Я очень стараюсь, я делаю все, чтобы быть счастливой каждую минуту. И очень охраняю это, когда достигаю. Связано ли это строго с тем, чтобы потакать всем своим желаниям, я пока не поняла. Кажется, нет, не связано.

И.. да! Дома происходит нашествие елки. Стоит она себе спокойно в вазе на столе, но как только мы отворачиваемся, спрыгивает, пробегает по квартире и оставляет за собой игольные следы. Не понимаю, когда она успевает. Сволочь.

Короче, СНВМГДМ.
Люблю вас.

А это год назад по дороге в Крым. Юзерпик из той же серии.

Мои состояния в последние дни похожи на то, как будто произошло что-то очень большое и, грубо говоря, не очень радостное.
Знаете, так бывает, когда уезжаешь надолго или с кем-то расстаешься. Про такие переживания говорят потом, что они "укепили", "помогли что-то понять" или "стать взрослее".
Все это, конечно, полезно и интересно, но есть одно НО: А ЧТО ПРОИЗОШЛО-ТО?

Ко мне тут снова в метро приставали. Так выяснилось теперь, что у меня голубые глаза. Охренеть. Это же насколько им все равно, к кому приставать, что даже темно-карие глаза кажутся голубыми.

А у маминой подруги Любы случилась любовь. Люба рассказывала маме про эту любовь, а потом мама спросила, какой у него, у этой любви, цвет глаз. Так вот не смогла она вспомнить, настолько ослеплена.

Это про глаза. А вот про мужчину.
Мужчина у меня наконец-то загулял с приятелем и пришел в три часа ночи. Слава богу! Он не робот!
Шучу конечно от части.

Во-первых, я практически никогда не пью чай из пакетиков. И далеко не всегда завариваю его в чайнике. Поэтому периодически приходится жевать чаинки. А это мне не нравится.

Во-вторых, я нихрена не понимаю про любовь. Чем больше думаю, читаю и слышу об этом, тем больше запутываюсь. От этого все больше утвержаюсь в мысли, что чтобы быть в ней, не надо ничего понимать и оценивать. Это любопытно, но ничуть не эффективно.

Некоторые из тех, у кого я спрашивала об этом, говорят, что ощущают любовь к своему партнеру по любви каждое мгновение и что "Вот она, настоящая любовь. А если сомневаешься, то не любишь". Вот и я так всю жизнь (ну, скажем, все детство) думала: Сомневаюсь, значит не люблю. Сомневаюсь, значит не надо.

Некоторые говорят так, но большенство действительно иногда сомневаются в своей любви. Особенно, если обиды какие-то или недоговоренности. Вот и я, честно, не каждую секунду про себя это знаю. И мне даже изредка кажется, что я сама себя убедила.

Но все подобные мысли уходят, когда я делаю что-то так, как делают, когда любят. Или когда реагирую так, как реагируют когда любят. И когда переживаю чувства физически. И когда ощущаю все оттенки и букеты только с одним человеком. И когда жизнь кончается.. ну ладно-ладно)

Есть ли вообще это общее "когда любят"? И как это понять? И нужно ли это понимать вообще? И.. АААААА!!!

Чертова молодость! У меня больше нет сил тусоваться, веселиться и общаться и, тем более, напиваться и танцеваться! Так же, у меня нет сил и желания, чтоб его, этому противостоять! Я больше не хочу ложиться под утро! Не хочу никаких детский эйфорий, игр и спонтанностей! Но, что самое ужасное, я и не не хочу этого не делать! Я хочу, чтобы в сутках было не 24, а хотя бы 48 часов. Тогда бы я все успела. Чертова молодость! И вот угораздило же меня родиться в этом чертовом большом городе с этими сумасшедшими гиперактивными людьми рядом!! Когда это закончится, я буду печь пироги и вышивать крестиком. А пока.. А пока.. УУУУУУ!! Застрелите меня кто-нибудь.

Прошлой зимой меня занесло на баскетбольный матч, после которого зрителям дарили маленькие резиновые мячики с эмблемой толи греческой команды, толи греческого какого-то чемпионата.

Такой мячик провалялся у меня почти целый год и тут я, вечером собираясь выбраться из дома, на него наткнулась.
"Мячик хороший", - подумала я, - "но пора избавляться от хлама." - и положила его в сумку: "Надо его кому-нибудь подарить".

Положила в сумку и, конечно, забыла.
И вот, уже спустя несколько часов, мчусь в сторону дома. Приятный миллиционер (с которым мы потом еще мило поболтаем о ерунде) останавливает меня за скорость и очень коректно, без каких-либо требований или намеков, выписывает штраф всего лишь на 100 рублей (как если бы я не пропустила пешехода на переходе) просто так, как комплемент.
Мне приятно. Я засовываю руку в сумку, с намерением нащупать, может быть, какую-нибудь конфетку или блокнотик, чтобы подарить миллиционеру и тут (бац!) мячик. Сразу! Без "нащупываний". Мячик - первое, что попалось мне под руку в сумке.

В общем, происходит счастливый конец. Все довольны, а мячик пристроен, накормлен и вымыт.
А я же снова убедилась в том, что любая, даже самая идиотская мысль моментально приводит весь окружающий мир в движение.
Ну хорошо, не моментально, а за четыре с половиной часа.

Проснулась, умылась, оделась и  приехала в центр. В общем, у меня утро, несмотря на то, что уже почти три часа дня.

У меня есть безумно любимое место. Кофе Бин, который находится примерно на пересечении Покровки и Чистопрудного
бульвара. Я бываю тут редко, но до недавнего времени была здесь только в моменты "измененного сознания", когда что-то серьезное происходило с моей жизнью. Я даже, наверное, могу вспомнить каждый из тих моментов.

В общем, сейчас я здесь, пью кофе в ожидании друга, вай фай летает, лампочки мигают, акустика превращает голоса в равномерный фоновый шум.

Здесь сейчас сумасшедше!
И совершенно невозможно представить, что здесь можно встретить кого-нибудь знакомого.

В последнее время вообще чувствую город. Вчера Саша звонил из центра Питера, описывал вид из окна. А я сидела на Тверской и видела из окна тоже самое. Два города. Я - точно ребенок мегаполиса. Обожаю все это.

Вот и сейчас я встречаю новый день с городом.
Привет вам от него.

Еще я вроде бы поняла вчера серьезную вещь:
все эти образы и маски,
которые типа не я,
которые не правда,
которые "Зачем ты, Соня, становишься не собой?" 

- это все не маски нихрена. Это просто проявления.
То есть все наоборот: это все я.

Развеселилась от этого открытия)
 

"Ты так изменилась" - любят говорить люди, - "с тобой что-то происходит", "надо остановить это".

Да, да и нет.
Потому что происходит жизнь.

Мне как-то вот казалось, что если принимаешь человека, так принимай и его изменения.
А еще казалось, что если люди идут рядом, то и изменения происходят с плавной параллельностью.
Или, может быть, к изменениям относятся негативно те, кто сами стоят на месте? Или те, кто держат своих знакомых и не отпускают?
Ну да ладно.

Вот это так странно, мне хочется знать про Сашу все. Каждое действие, каждую мысль, каждую чувствинку.
Не то, чтобы меня это сейчас мучило. Просто не понятно, зачем мне это настолько.

—Тебе все еще холодно? — спросила она и поцеловала его в лоб. У! Поцелуй ее был холоднее льда, он пронизал его насквозь и дошел до самого сердца, а оно и так уже было наполовину ледяным. На мгновение Каю показалось, что он вот-вот умрет, а потом ему стало хорошо, и он уже не чувствовал холода.

И внутри что-то притихло. Столько за последнее время мыслей и эмоций, что ничего в итоге не понятно. Смотрю на мир, удивленно хлопая глазами.

Герда плакала от радости.
—Терпеть не могу, когда ревут, — сказала маленькая разбойница. — Ты теперь радоваться должна! Вот тебе две буханки хлеба и окорок; чтобы ты не голодала.
Маленькая разбойница привязала все это оленю на спину, открыла ворота, заманила собак в дом, перерезала веревку своим острым ножом и сказала оленю:
—Ну, беги! Да смотри, береги девочку!

Мы были там:


И занимались там вот этим:


Это было так и вот так:





Было хорошо.
А здесь - то смута, то пир во время чумы.
Уволюсь нахрен и отправлюсь в Альпы работать инструктором по горным лыжам)

Привет. Я уже почти готова со встречаться.

В моей жизни постоянно присутствуют три разные клавиатуры (телефон не в счет). В итоге у меня не получается избегать опечаток ни на одной из них.
А раньше.. а раньше.. я могла без ошибок печатать с закрытыми глазами за одним и тем же всегда компьютером. Технический прогресс!

Когда я еду на работу из дома, маршрут, как правило, один и тот же. Когда еду с работы, стараюсь выбирать разные пути как на машине, так и на метро.
Так вот, когда я еду на работу на машине, всегда проезжаю по "взлетной полосе". Если кто знает, это - кусок Звенигородского шоссе, мост, проходящий над третьим кольцом. Дорога широченная, поднимается вверх и, даже если весь город стоит, там всегда можно ехать с любой скоростью. Честно, с ЛЮБОЙ!
Именно на этом куске моего утра открываются глаза и появляется бодрое стремление прожить еще один, вот этот, день.

На выходных были за городом у друзей, где их кот изнасиловал мой свитер. Буду создавать бизнес по производству котосвитеров.

И вот вам вопрос из моей обычной темы (Чемоданов, ликуй!):
Существует ли "добрый" секс? Как это: "быть добрым в постели"?
Нежный, чувственный или страстный - да. А добрый - это как? С милым таким, добрым смехом? ))