Моя самая свежая работа. Для Дождя. К 9 мая.

Что-то вроде телеспектакля, но на деле, по-моему, что-то другое. Немного сокращенную поэму Галича "Кадиш" читает Сергей Белоголовцев.
История тяжелая. Выболела ее. Теперь состояние выключенное, немного подташнивает и хочется спать. Но это, пожалуй, моя первая работа, которая имеет хоть какой-то смысл в общечеловеческом плане.
В двух словах о процессе:
Было важно определиться, прежде всего, с формой. Тишина, минимализм, отсутствие цвета - соответствие истории. Важно не скатиться в тошнотворную скуку, но и не перегнуть с динамикой и развлечениями. Тема требует тактичности и тишины. Об этом не говорят вслух, это практически мысли, очень личные - какая-то такая грань. С музыкой перегнули - многовато, но вылизывать, как обычно времени не было, останется так. Тексты на разных языках - общая история. Сергей, по-моему, потрясающий. Почти не трогала его - совпали.
В общем, я сама довольна. Было бы на несколько недель больше, сделали бы настоящий шедевр, я чувствую. Но.. в общем, цейтнот, как обычно)

И, да, Федя определенно делает меня взрослее. В хорошем смысле.

Принимали мы тут на днях участие в тендере на съемку ролика. Меня это страшно раздражало. Я привыкла, что заказчик обращается к нам, потому что ему нравится, что мы делаем. А тут вроде и обратились с этими словами, но точно так же пришли еще к нескольким компаниям.
Пока они там принимали решение, мы уже проделали довольно большую работу. И я злилась и обещала себе больше не ввязываться в подобные «конкурсы».
Но в итоге выиграли мы, и я теперь не знаю, что со всеми этими моими обещаниями делать)

Гуляю сейчас с малышом. Впервые за несколько дней. Потому что три дня назад я была мертвая, никуда не пошла, а легла вместе с Федей спать, два дня назад нихрена не успевала и уложила его на балкон, позавчера гуляла новая няня (не очень успешно), а вчера - Саша.
И что-то случилось за этим дни. На холмах грустно, грязно и нелепо, а вместо веселых мамаш в сноубордических разноцветных штанах - десяток бледных бабушек и тетушек в сером.
Но весной тем не менее пахнет.

Ну и, кроме всего прочего, я пришла к выводу, что отношения со своим ребенком и чувства, вызываемые факторами вокруг него, более тонкая, сложная и, соответственно, мучительная структура, чем отношения с мужчиной.
Вот, например, только что я своими неосторожными отлучками и резковатым введением няни, испортила чудесные доверительные отношения.
И нет никого, абсолютно никого из близких неинтернет людей, способных это понять и разделить.

Зато сегодня самозабвенно, никуда не торопясь, ползаю, вожусь и танцую с Федей весь день - выползываю чувство вины и охлаждение в отношениях. Все колени синие и болят! Как дети это делают?

Во-первых, мы с Федей ходим на бэйби контакт. От этого легко и радостно. Тело мое скрюченное потихоньку вспоминает что-то про танец. Чувствую Федю еще лучше, чем раньше - это любопытно, но в поток с ним войти пока не могу. Какие-то намеки есть, но пока это больше похоже на то, что я за ним гоняюсь, завоевывоваю, подчиняюсь местами. Может, это тоже такой вид потока? Вот какое сегодня было ощущение после занятия)
Хотя заметный момент - это то, как мы друг друга любим после занятий, как-то особенно.Длится два дня, потом возвращается на место.

Во-вторых, у меня завтра любопытная рабочая встреча. В Шереметьево! Выезжать из дома в 7 утра!! Смерть, но приятная. Вчера ночью сидела готовилась, мозг скрипел с непривычки - из соседней комнаты было слышно.
Федя впервые останется без меня на, может быть даже, часов 5. С Сашей. Я волнуюсь, но он вроде спокоен. Ни в коем случае не буду (очень постараюсь!) не писать смски вроде "как вы там?", потому что сделать все равно ничего не смогу.
Очень мило наварила каши, яблочко запекла, порции даже отмерила, все завернула красиво, как педант - кажется как будто чем более ладно я подготовлю все к своему отсутствию, тем более ладно оно пройдет.

Друзья, спасибо, что вы здесь есть. Вот написала вчерашний психо пост и стало полегче.
Не знаю, надолго ли) Вот какая я сегодня сентиментальная.

А вот дерево, которое следит за нами. Хитрым правым глазом и удивленным левым.


А еще, у меня малыш с температурой второй день (второй раз в жизни), а я от этого чувствую себя сволочью.

У меня страшнейший диссонанс, с которым надо срочно справляться.
Если после этого поста (запись -> фиксация) ничего не изменится, пойду к психологам впервые в жизни.

Диссонанс заключается в том, что я - чертов трудоголик. И всю свою сознательную жизнь была настроена на работу.
Я обожаю свою работу (особенно - когда ее много, когда много ответственности, когда много нового и когда на ней неспокойно, горячо), почти все мои жизненные цели и переживания были связаны с работой, я сама считаю себя неотделимой от своей работы и, самое главное, у меня только только начало получаться, я четко видела развитие, отдавалась делу на сто процентов и была довольна.
Примерно такой тезис "человек - это то, кем он работает", и, соответственно "если человек не работает, он никто". Так вот, с точки зрения себя самой я сейчас никто. Мне тяжело, стыдно и волнительно думать и говорить о работе, вспоминать себя работающей (вот это - ключевая фраза, по-моему).

Такие, как я, после рождения ребенка выскакивают на работу максимум на третий месяц, обложившись нянями и бабушками. Я даже думала, что так и будет.
Но не тут-то было, потому что ребенок меня тоже стопроцентно увлек. Мы с ним вообще не отделимы. Он, пока не научился ползать, почти все время жил у меня на руках. Я - это в том числе и он, я даже наши тела до сих путаю. Привязанность прочная. Малыш не ест из бутылки и даже со своим отцом и бабушкой так себе остается. Без меня не может. Зато он идеален - спокоен, радостен, "удобен", терпит почти все мои прихоти-передвижения, с ним уже (это рано) можно договориться.

Работать можно. Но по чуть-чуть, как сейчас, ночами или пару часов в день. Но это не то, не полноценно, ум настроен на другое, удовольствия и удовлетворенности никакой. Это еще и очень ощутимый дауншивтинг, который меня раздражает.

Что я хочу? Хочу не хотеть быть прежней, я вообще другая. Хочу не корчить из себя прежнюю. Не хочу стыдиться того, что не работаю. Хочу просто наслаждаться тем, что у меня ребенок (а не пытаться всем знакомым и коллегам показать, что с ребенком "возможно жить").  Хочу быть с ним до тех пор, пока не почувствую, что я уже не так нужна (года три, примерно, думаю).
Пока же я пытаюсь делать вид, что я все та же. То есть та же, но с ребенком. Как будто внутри ничего не поменялось. Хотя на деле я другая. Да, ограниченная - меня сейчас интересуют почти только дети. Я таких раньше сторонилась и не понимала. А сейчас вижу, что это здраво и правильно. И вообще, пережив такое потрясение, невозможно быть прежним.

Как бы самой себе это объяснить?
Очень хреново от мысли, что работа подождет. Я понимаю, что все будет так, как должно быть. Что проекты и идеи никуда не денутся, а силы восстановятся. Что, наверное, я смогу думать и действовать как раньше, несмотря на нестопроцентную вовлеченность (семья теперь всегда будет на первом месте, а не работа. Что явно правильно относительно человека, но не относительно режиссера). Но как теперь все это почувствовать и успокоиться?

И еще, как часть этого. Ненавижу быть "милой", "доброй". А я, судя по окружающим, такая и есть. Ничего плохого, но меня  почему-то это страшно раздражает. Особенно раздражала моя какая-то беззащитность в беременность. А теперь я с ребенком такая вот вся "трогательная". Это же я? Почему не могу принять?

Лежу на полу, закрываю глаза и представляю себя лежащей где-то на поле. Или на песке. Или даже на снегу, на склоне. И хорошо. Но почему так? Почему я не могу испытывать это «хорошо» лежа на полу у себя дома, а не где-то в грезах? Идиотизм человеческой психологии. Срочно два часа йоги ежедневно! Но где их взять?

Ну вот да. Две недели уже дома, в Москве, и жизнь стала очень насыщенной.
Каждый день гости, и дела, и мероприятия - сил вечером совсем не остается. Это приятно.

Ходим каждый день все втроем к мануальщику - мы спины лечим, а Федя - за компанию.
А потом иногда что-то еще делаем. Вчера солнце светило, прогулялись по бульвару, купили кофе с круассанами.. прямо как не в Москве совсем, расслабленно.


Заезжала сегодня Марина, рассказывала, что там на Дожде сейчас происходит. И как-то меня все меньше и меньше туда возвращаться тянет. Ничего супер страшного, просто суета и бардак, как обычно. А мне работать, конечно, очень хочется, но не так. А по-человечески, полноценно погружаясь в процесс и получая отдачу. Ну и да, за большие деньги, конечно - я же теперь совсем молодец, а не абы кто))

Учусь быть не ленивой, проявлять волю. С ребенком этому учиться с одной стороны легче (нет выбора не встать с утра с кровати, например), с другой - сложнее (устаю, сложно заставить себя сделать что-то не срочное).  Но справляюсь. Гораздо легче сделать что-то сразу, чем тянуть время и думать об этом.

Еще научилась важной вещи - не раздражаться (ну почти всегда уже получается) в случае недоделонного дела. Нет ничего страшного в том, чтобы бросить что-то на полпути (малыш позвал, к черту все), а потом вернуться.  Раньше я не могла успокоиться, пока не доделаю.

Не научилась ложиться спать по ночам. Вот это - реальная проблема. Есть время позаниматься чем-то своим, очень легко впадаю в состояние, когда от усталости нет сил даже пойти спать. Просто не встать никак из-за компа, например, и все тут. Глаза в тумане, готова болит, утром будет совсем плохо.. Все понимаю, но просто не могу. Вот и сейчас так) Кто бы меня уложил уже насильно?

Зато вон какой прекрасный самолет-бутерброд я делала на 23 февраля!


А вот как малыш научился (наконец-то!!) проводить время. Сам играет. Не надо, как раньше, постоянно таскать его на себе. Есть иногда даже время прилечь.

А теперь так вообще, научился ползать виртуозно. Несколько дней таскался за мной из комнаты в комнуту, а теперь наоборот, уползает от меня. Надоела, видимо)

А как он спит - просто все в душе переворачивается от восторга.
Могу вечно о нем рассказывать))

Дети (не только самые маленькие) подсознательно связывают себя с матерью. Отсюда и эта тема: ни в коем случае, никогда, что бы ребенок не натворил, нельзя дать ему подумать, что он не любим и может быть брошен. Человек не будет любить себя, потеряет опору ощущение безопасности, так как соединяет мнение матери со своим.
Я не знаю, сколько продолжается этот период связанности, но у меня это, похоже, осталось!
С одной стороны, в мелочах: если я купила кофту, показала маме, а она сказала, что у нее идиотская не красивая пластиковая молния, эту кофту я носить не буду. Или буду, но с ломками, мучениями и частыми поглядываниями на эту молнию.
Если я весь день убиралась до блеска, чтобы произвести на родителей впечатление, а мама приехала и сказала, что у меня бардак и грязь, нет мне покоя - полный диссонанс. Я сразу начинаю видеть грязь повсюду, все раздражает.
И так во всем. Я готовлю еду, мама ее не ест, я больше не готовлю. Или готовлю без вдохновения.
Это страшно мешает! И это при том, что сейчас мы даже не так уж часто видимся. И при том, что у нас хорошие отношения, меня любят... но эти мелочи приводят меня к конфликту с собой. Чушь какая-то.

Родители смешные, как иностранцы какие-то. Приезжали голосовать вчера. А им после большого дома и чистого поселка в квартире очень тяжело: папа сбивает локтями предметы, мама не может никуда присесть (тесно, не хочет протискиваться), в лифте пытаются выйти на каждом этаже - думают, что приехали, мама ломится, пытается дверь в подъезде открыть, забыв про кнопку домофона, по улице идти не могут - грязь, слякоть, машины, не разойтись, видно, как им все это не удобно. В общем, смех))

У Феди есть вот такая вот игрушка.

Фиолетовая тетка с веревочными рогами и деревянным кольцом в связанных руках.

Эта тетка.. у меня с ней тяжелые отношения, потому что я не знаю, как ее называть. А детям же надо все называть! И вот я даю Феде в руки эту тетку и говорю: "А смотри, какая у тебя тетка" или "девочка" или "фиолетовая" или "рогатая".. Но нормального названия придумать не могу. А уже очень очень пора. Скоро эти заминки уже не прокатят. Тетке нужно название. Помогите!

А еще у Феди есть такая вот птица. Она похожа на птицу из Энгри бердс)


Из прочего хлама у Феди есть утиный мобиль. Я не знаю, как он смотрит на эту фигню, но меня от нее начинает тошнить уже через пол минуты.


И нет, никто ребенка за прутьями не запер (и на первой фото, несмотря на то, что так жалобно выглядит, он вполне всем доволен). Ему самому нравится иногда днем тут полежать.

А еще, не знаю, зачем, заказала в штатах широкоугольную насадку для нашего даже не зеркального почти мыльничного фотика. Дурацкая, наверное, затея. Но меня страшно радует.